Coprofilia

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Enojamentos

Hoje estava a dar uns retoques na cozinha, lavar loiça, arrumar a mesa, tretas assim, quando agarro uma frigideira e vejo dois OLHOS LÁ DENTRO!!!
Ia-me passando, deu-me uma volta ao estômago, uma coisa por demais.

Nem me lembei que estivémos a fritar peixe ontem, cabeças inclusivé, e que os olhos eram de certeza daí.

Estamos tantos habituados a ter a nossa comida embalada, processada, cozinhada e plastificada que nos enojamos quando nos deparamos com comida em estado bruto.

Voltando à ideia das ovelhas, já nem sabemos que cara tem a comida real, comemos o que nos dão no estado em que nos dão e não conhecemos mais que isso.

Todos gostamos de hamburgueres, mas não conheço quase ninguém que tenha coragem de matar uma vaca para fazer um bife. Ou até um coelho, que é bem mais inofensivo.

Quando chegarmos a 2012 e a sociedade acabar, não vamos morrer de gripe A nem de sida nem de cancro nem de nenhuma das outras doenças que os media dizem que vão acabar connosco...

Vamos morrer todos de fome, porque já não haverá ninguém para nos plastificar a comida antes de chegar à mesa.

Up

Vi este outro dia e fiquei alegremente surpreendido.

A Pixar, embora seja da Disney e tenha uns fins à Disney, tem feito filmes muito pouco Disney.

Perceba-se, no Up, temos um velhote que perde tudo o que tem (mulher inclusive) e chega a uma idade avançada sem nunca ter conseguido fazer nada do que queria.
No Incredibles temos uma família à beira da ruína, pais que discutem constantemente à frente dos filhos, um herói que se torna vilão e a saudade constante da glória de antigamente.
No Wall-E temos o fim da Terra, o declínio total da raça humana, o consumismo levado ao estremo.

E por aí adiante.

Acho muito interessante esta humanização da animação, não só nos maus da fita (como já referi no post dos monstros) mas dos próprios personagens principais e no mundo em redor.

Ainda não sei se isto é uma coisa boa, pelas razões que também já apontei antes, mas pelo menos torna estes filmes muito mais credíveis, o que dado que é CGI, só ajuda.

Gravatinhas

Outro dia ia eu a caminho de casa, vindo do trabalho, de fato e pasta na mão quando uma manada de bêbados me perguntou qual era a minha religião...

Fiquei meio confuso e respondi que sou ateu, não acredito nessas coisas, mas só mais tarde é que percebi o episódio.

Lembro-me de o meu pai contar uma história, de uma viagem ao continente com o Valente, o padrinho da minha irmã.
Iam os dois passando na rua e toda a gente cumprimentava o Valente e quanto ao meu pai, nada.

Eles acabaram por chegar a um quiosque onde o outro comprou uns jornais, abriu a pasta e atirou-os lá pra dentro.
O meu pai porguntou porque raio é que ele andava de pasta se era só para acartar jornais, mas ele respondeu: "A mim toda a gente me cumprimenta e me chama de doutor, a ti ninguém te liga!"

Há 15 anos, um homem de pasta e gravata era doutor, hoje em dia é mormon!

Alterações ao dicionário

Estava a esquematizar o tópico relativo ao C do dicionário quando cheguei à conclusão que mais dia menos dia vou-me chatear com esta aventura, já que estes assuntos não são bem pornográficos mas andam lá perto.

Como não quero manchar o DDoS todo só por causa de uma parvoíce, decidi criar um novo blog, só pro dicionário, o DPS. Vou continuar a lançar as novas mensagens aqui com ligação ao novo tópico, mas o conteúdo propriamente dito fica lá.

A ver se assim não vou ter que marcar este todo como "adult content", o que é quase morte certa para um blogue em ascensão.

Alterei os posts anteriores para condizerem com este novo formato.

Não sei se vale a pena dizer, mas DPS é mais um trocadilho informático.

Em MMORPGS DPS significa Damage Per Second e é o apelido das personagens que mesmo sendo fraquinhas, dão as pancadas mais fortes... Achei que se adequava.

Dicionário de perversões: Interlúdio

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Biastofilia

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Tele-kaboom

O MEU TELEMÓVEL EXPLODIU!!!

Tinha o telemóvel a carregar em cima da impressora, perto do rato, ou seja bem perto da minha mão quando de repente, vindo do nada, BOOM!

E não foi um "puf" e uns fiozinhos de fumo, não!

O barulho foi tanto que ainda fiquei surdo durante uns segundos.

Ao que parece, foi a bateria que sobrecarregou, já que o telemóvel em si parece estar todo ok, nem chamuscou.

Mas o ambiente em redor, ui! Papel chamuscado, o tapete do rato cheio de malhinhas derretidas, um cabo de rede esturricado e pedaços de bateria até dois metros de distância.

Já pra não falar de 6 queimaduras de contacto tipo alfinete NO MEU BRAÇO!!! Pelo menos uma das quais ainda tem a partícula de bateria lá enfiada!

Quando andámos a juntar restos de bateria, o monte final era três ou quatro vezes maior que a própria bateria, o que faz pensar de que raio de que maneira é que eles fazem aquelas coisas.

Só penso que ainda bem que não estava a falar ao telemóvel naquele momento, senão ia ter umas tatuagens novas e uns bocados de carne a menos mesmo sem querer!

As baterias de telemóvel deviam ter um aviso do tamanho do telemóvel todo, a dizer qualquer coisa estilo "PERIGO: PODE REBENTAR-TE COM O FOÇINHO DE UM MOMENTO PRO OUTRO!"

Se alguém vos perguntar como é que se tira a bateria do telemóvel a resposta é fácil.

Ponham a carregar durante três horas que ela sai sozinha!

Acrotomofilia

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Dicionário das perversões sexuais

Nos meus fuçansos pelas internetes descobri um Dicionário do Amor.
Alguém se lembrou de fazer, ao formato de blog, um conceito a corresponder a cada letra do alfabeto. Amor, Beijo, Carinho e assim sucessivamente.

Como seria de esperar, alguém fez um Dicionário de Sexo.
Anal, Broche, Cunnilingus e por aí a fora.

Como a minha mente anda sempre na sarjeta, cá vai um Dicionário de Perversões...

Note-se que eu não faço distinção entre parafilias, fetishes, desordens mentais ou simples preferências, sendo que isto é mais numa de enfiar a mão do balde da taradisse e ver o que é que sai.

E por favor comentem.

Digam o que acham de cada uma em particular, nem que seja pra falar mal e gozar com os praticantes!

Sexualidades

Falando de instintos, o mais presente na raça humana é o de procriar.

Este post é um pouco uma continuação do das ovelhas anterior.

Faz parte da nossa memória subconsciente, do nosso cérebro réptil, chamem-lhe o que quiserem, o desejo de espalhar a nossa semente pelo maior número de úteros possível.

A vida social em que o Homem se encontra hoje em dia, ditada por regras e linhas de guia morais tenta contradizer esse instinto animal, sendo que a nossa monogamia é um dos pontos em que mais nos distanciamos das "raças menores". Vivemos todas as nossas vidas num combate mental contra a poligamia no caso dos homens e a favor da monogamia no caso das mulheres.

Isto afecta-nos profundamente a nível psicológico, sendo que as mulheres, normalmente até à meia idade, sentem-se sempre atraídas por homens mais velhos e fortes, e os homens normalmente atraídos por mulheres mais novas e vulneráveis.

Há certas formas no corpo feminino que atraem mais que outras, o que embora varie um pouco de acordo com o gosto pessoal, é sempre constante em traços gerais.
Mamas grandes, ancas largas, lábios carnudos e rabo arredondado são normalmente traços apreciados no geral, veja-se que as mulheres consideradas mais sexys (Jennifer Lopez, Angelina Jolie, Eva Mendes e etc) tem sempre presente a maioria desses traços.

Note-se que assim que a mulher deixa de "prestar" para reproduzir, o corpo degrada-se ao ponto de deixar de ser atraente e ela própria perde o desejo de sexo.

O mesmo acontece com os homens, corpos musculados, rabo definido, ombros largos e sei lá mais o quê, estão presentes em todos os "alvos" das mulheres. De notar curiosamente que alguns são mais atraentes por terem um lado "bruto" e outros por terem um lado jovem, sendo que um desperta o instinto de procura do macho alfa, e o outro o instinto maternal.

No caso dos homens o desejo não desaparece, mas a capacidade de... elevar? vai-se juntamente com a definição muscular, a vista e o resto.

Mas por muito que esta monogamia nos impeça (na maioria dos casos, com sucesso) de andar por aí a pinocar com tudo o que tenha buraco, (ou com tudo o que tape buracos, dependendo do ponto de vista) o desejo continua sempre lá.

Daí que os anúncios de cerveja com gajas boas vendem, os perfumes com homens musculados também, e prostituição continua a ser a profissão mais bem paga do planeta.

A própria anatomia sexual masculina é dada à poligamia, note-se que a glande está desenhada para extrair o último, err... depósito... no alvo feminino. Dá-se assim um caso de substituição...
Por sua vez a mulher por não ter capacidade de retenção (note-se o caso dos peixes ou das abelhas em que a fêmea retém o esperma dentro da dita-cuja) terá que permanecer junto do mesmo homem para futuras tentativas, se quer garantir uma prógene com as qualidades desejadas.

É curioso ver também que o homem normalmente pega no sono logo asseguir, ou se não pega pelo menos apetece, deixando-o a dormir e abrindo caminho para outro.

Esta mistura de anatomia, instinto e respostas químicas é o modo que a natureza arranja de imperar a sobrevivência do mais forte, sendo que os machos que não são capazes de proteger as suas fêmeas correm o sério risco de não procriar.


Uma das respostas químicas mais importantes, transformando-se mesmo em emoção, é o amor.

Este conjunto de instintos de protecção pela mãe dos filhos, atracção repercutida (o caso de "foram feitos um para o outro"), atracção física, partilha de gostos, e mais um sem fim de outros instintos e sentimentos é o que mantém o laço (seja ele monógamo ou polígamo) forte para a duração da vida comum.

Embora isto de falar de caralhos e conas seja muito giro, é preciso lembrar que esta emoção não nasce do nada, é preciso trabalho constante (das duas partes) a nível sexual, emotivo e social para que ele continue a existir, senão qualquer uma das partes vai partir à procura de um companheiro mais compatível.

Tudo na natureza nos leva a caminho de duas regras neste sentido, poligamia para os homens e monogamia para as mulheres, note-se que há sempre mais mulheres que homens, e da sobrevivência do mais forte, daí que os níveis de atracção variem consoante a capacidade de protecção oferecida pelo macho.

Se queremos de facto ser criaturas evoluídas precisamos de ser donos das nossas emoções e não deixarmo-nos cair em comportamentos que não somos nós próprios que escolhemos, senão nunca nos poderemos apelidar de melhores, de superiores.

Ovelhas Instintivas

Por muito que digamos que somos evoluídos, que não somos nada como os animais, que somos de uma inteligência superior, acho que a única coisa que os humanos têm de superior é a enorme capacidade de se enganarem a si próprios.

A nível social, estamos quase ao mesmo nível que os lobos, os cães ou os macacos.

Pondo isto o mais básico possível, somos todos umas ovelhas.

Em qualquer grupo, desde unidades de trabalho até cliques escolares, há um macho Alfa, ou uma abelha-rainha, que comanda os demais.
É aquele que dita as regras, que decide o que é fixe e o que não é, o que se deve comer, o que se deve beber e quem é que pertence ao grupo. Tal como os canídeos.

Toda a gente se queixa dos políticos deste país, que são uns mamões, que não fazem nada, mas fomos nós que os pusemos lá e somos nós que não fazemos nada para os impedir. Falam todos que isto era preciso mudar, que era preciso uma revolução, que estávamos melhor com Salazar, mas ninguém toma as rédeas dessa mudança.
Nisto somos tal e qual as ovelhas, o lavrador diz "prali" e nós até podemos reclamar, mas vamos todos juntos na mesma direcção.

Em grupos pequenos isto é ainda mais visível, mas nota-se até certo ponto em todas as organizações sociais.

Daí que o combate ao terrorismo se centra sempre em cortar as cabeças, porque o corpo sem liderança não vai a lado nenhum.

Vestimos as roupas que eles querem que vistamos, comemos o que eles comem, bebemos o que eles bebem e vamos para onde nos mandam.
Usamos o mesmo perfume que aquela princesa, o mesmo corte de cabelo que aquela actriz, a mesma roupa que aquela modelo, o mesmo carro que aquele piloto e o mesmo brinco na orelha que aquele futebolista.

E é claro que nos enganamos.
Dizemos bem alto "eu não sou assim! Eu não ligo às modas!".
Mas vejamos todos os que dizem que não ligam às modas, que vemos que se vestem todos da mesma maneira e falam todos com as mesmas expressões, os mesmos clichés, os mesmos chavões e os mesmos maneirismos.
São eles também uma moda.

Não há inovadores, não há individuais.

Somos todos especiais, o que quer dizer que ninguém o é.

Até aparecer aquele Alfa. E aí durante uns tempos fazemos todos o que ele diz e comprotamo-nos como ele se comporta.

É humano idolatrar.
Antigamente eram deuses e heróis, hoje são estrelas de cinema e futebolistas.

Daí que quando aparece um Salazar, um Ghandi, um Hitler, um LaVey, um Buda, um Manson ou até um Jesus Cristo, durante algum tempo, sejam meses, anos ou séculos, fazemos o que ele diz, seguindo os seus "pralis" como pacatas ovelhas.

Namoros de Infância

As relações são coisas esquisitas.
Embora necessárias para o ser humano enquanto animal social, quase nunca dão certo, a julgar pelo aumento no grau de divórcios e crimes de paixão e outras coisas assim.
É verdade que algumas se baseiam só em dinheiro, ou habituação, ou outras razões menos nobres, mas a maioria baseia-se em amor, ou pelo menos em algo muito parecido.

Na sua maioria, quando falta aquilo que os juntou, acabam. Se for por amor, acabam muito mal.

O que só por si não diz nada, mas isto das memórias precisa sempre de uma explicaçãozinha antes.

Lembro-me da minha primeira não-namorada. Chamava-se Elisabete.

Na escola primária, um dia apareceu-me um rapaz no recreio, disse-me que a irmã dele queria falar comigo.

Fui ao encontro dela e estava lá o irmão, o primo e um amigo... e ela.

Senti-me intimidado com a situação, e com vontade de sair dali o mais depressa possível.
Por momentos, até pensei que ia levar porrada ou coisa assim...

Naquela altura, o jogo favorito dos meus colegas de escola era ir para o meio da mata, fazer fortalezas com pedra, e amandar pedras uns aos outros. Cabeças rachadas e braços partidos eram coisa normal naquela zona. Um ambiente muito saudável, como se pode perceber.

Mas enfim... estava eu cheio de miúfas, no meio daqueles grandalhões todos, quando a rapariga me pergunta se quero namorar com ela!

Não sei se foi dos nervos, do medo, da pressa de sair dali, ou se foi por pura estupidez, mas respondi... "Não!"

Não é que faça diferença, mas hoje em dia essa rapariga é lésbica.

Lá de vez em quando penso que se calhar tem alguma coisa a ver com essa experiência, mas é uma coisa que nunca saberei.

Posters de Pescada

Explicação de Tretas de mail

Comecei com esta porque estava a ler o mail e achei tretas que valia a pena partilhar...

Mas há umas, como esta, que me fazem querer divagar e devanear... e cá vamos!

Dúvidas que nos perseguem!

Para que serve o bolso nos pijamas ???

Para a mesma coisa que todos os outros bolsos... guardar tralha! Preservativos, isqueiros, moedas, vibradores, telemóveis, seja o que for!

Por que é que as pessoas apertam o controlo remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

Porque nunca têm a certeza se o problema é das pilhas ou do botão...

Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

O seco, doce, meio-seco e etc refere-se ao grau de acidez e "doçura" do vinho, e não ao facto de ele ser molhado.

Por que é que as mulheres abrem a boca quando põem creme no rosto?

Para esticar a pele, fica mais fácil pôr o creme assim.

Como se escreve zero em algarismos romanos?

N, que significa nulla.

Porque baixamos o volume do som quando estamos dentro do carro em movimento procurando o número de uma casa?

Porque aumenta a concentração. Som alto é muito distractivo.

Como é que os cegos sabem quando acabaram de se limpar quando estão no W.C?

Tocam e cheiram.

Porque é que laranja se chama laranja e limão não se chama verde?

Porque é que as rosas são vermelhas e se chamam rosa?

Porque é que as lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

E em dias de balanço? E se o funcionário adoecer? E se houver um inundação? Ou uma invasão de zombies?

O que é que as ovelhas contam para dormir? Homens?

As ovelhas não contam nada... dormem e pronto.

Porque é que quem trabalha no mar se chama marujo?
Então quem trabalha no ar devia ser Araujo, ok?

Se as mulheres da Polónia são polacas, então as da Estónia deveriam ser estacas...
A língua portuguesa não funciona assim.

Porque "separado" escreve-se tudo junto
e "tudo junto" escreve-se separado?

Porque separado é um adjectivo e tudo junto não é.

Porque se deve usar agulha esterilizada para injecção letal num condenado à morte?

Pela mesma razão que a primeira injecção é de anestesia. Assim podemos fingir que é mais "humano".

Porque é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?

Esta é daquelas que mais me irrita... A caixa preta dos aviões é um bloco maciço de material anti-choque, anti-chama e anti-qualquer-merda-que-lhe-possa-acontecer. Se o avião fosse feito do mesmo material, não havia espaço nem para os passageiros nem para a bagagem, nem levantava por causa do peso.

O avião é oco, a caixa preta não.


Por que é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha à volta da cintura, se no dia a dia ele não usa cuecas?

Porque o Pato Donald é antropomorfo... se os homens usam toalha quando saem do banho, então o Pato Donald também usa toalha quando sai do banho.
Porque é que o Pato Donald tem dentes? Porque é que o Pato Donald come frango?

Mesma razão...

Se o super homem é tão inteligente, porque é que usa as cuecas fora das calças?


Quantos de nós é que já se amandaram à água e perderam os calções pelo caminho? E isso só com a velocidade do mergulho! Agora imagina a voar mais depressa que uma bala... as cuecas tão lá para aguentar as calças no sítio!

Como é que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Porque é que agente comemora o Natal, se Cristo nasceu em Fevereiro ou Março?
A história dos Flinstones é a mesma do Pato Donald, se nós fazemos, então eles também fazem.

Como é que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

Tentem ver um filme de duas horas com o som desligado... é uma autêntica seca.
Se não houvesse barulho de explosões, ninguém cheva ao fim do filme.

Porque é que o filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda história?

Aparecem dois e o texto dá a impressão que havia mais.

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?

Esta é estúpida...
O bacalhau à Brás não leva Brás, o Afonso de lapas não tem bocados de Afonso e a salada à chefe não tem lascas de chefe.
É só um nome.

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade certificado por quem?

Pelos países que o usam. A Organização Internacional de Stadardização emite os certificados e depois os governos e empresas só os aplicam se quiserem.

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

Pelo sol.

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

Os fabricantes da Coca-Cola sabem perfeitamente a fórmula da Coca-Cola. E se alguém descobrir não a pode usar, porque a fórmula é registada e de uso exclusivo pela Coca-Cola.

Aliás, qualquer cientista com acesso a um laboratório consegue descobrir a fórmula.

Por que quando pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

Porque 90% das pessoas caçam macacos enquanto vão na estrada. As probabilidades de haver um desses ao teu lado são muito altas.

E de acordo com Seinfeld, eles enfiam o dedo no nariz porque não tiveram tempo de tomar o pequeno-almoço.

Como foi que a placa "É Proibido Pisar na relva" foi colocada??

Foi colocada pela pessoa que proibiu, duh.

SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, PORQUE É QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?!

Porque vivem na ilusão que vão encontrar um especial...

Sou?

Sou, digo e repito
Disso tenho a certeza
Sou,
Agora quem sou
É que deveras não sei
Nem procuro saber
Sou,
Sou quem sou
Sei lá quem sou
Sou,
Revelo-me e escondo-me
Nas palavras que escrevo
Escrevo-me
Sou,
E, por estranho que pareça
Isso é muito mais
Do que alguma vez fui.

- by M. Nunes

Citações Totós

Eu tenho Alzheimer's.... mas pelo menos não tenho Alzheimer's!

- Betty White

Diários

Estava uma colega a contar-me que encontrou o seu diário que já não via à três anos e lembrei-me desta. Não é bem de infância, mas considerando que eu ainda não era um adulto, também encaixa.

Acho que todos nós tivemos um diário quando éramos mais novos...
Um bocado como as malas para homens se chamarem pastas, os diários de homem normalmente chamam-se jornais ou memórias, mas no fundo é tudo o mesmo.

Andava eu no liceu nos primeiros anos, quando escrevi o meu último diário, e aquele que me deu mais chatices.
O meu diário era um ficheiro de word encriptado. Lembro-me perfeitamente que me esqueci da password do ficheiro, não é que fizesse muita diferença.

Na altura uma das minhas maiores amigas (a meu ver) era a Marta Raposo, não me lembro nem como nem porquê, mas nós conversávamos muito. Se calhar era porque eu era um daqueles eternos "just friends", portanto havia uma série de raparigas que confiava em mim, tanto que o meu apelido a certo ponto era "psicólogo"... mas enfim estou a divagar outra vez.

Não me lembro porquê, a certa altura mostrei-lhe uma página do meu diário. Era uma espécie de testamento físico... deixava a capacidade de raciocínio a este, a inteligência àquele, a altura a não sei quem e etc etc...

Tinha lido isto na internet algures e achei um piadão. Mostrei a uma pessoa ou duas que também se partiram a rir, e achei que devia fazer igual.

Só me lembro perfeitamente de uma linha. Deixava a gordura à Soraia... a rapariga era magríssima, ao ponto de (na minha opinião) meter impressão.

Não sei porquê, aliás, nunca soube porquê, a Marta chateou-se com a parte que tocava a ela... nem me lembro o que era.

Vingou-se, mostrou a tal página a toda a gente que era mencionada no testamento... nunca percebi, mas a verdade é que ninguém pareceu ligar nenhuma.

Quer dizer, ninguém excepto a Soraia.

Lembro-me que ela confrontou-me na Bar do Estudante, onde eu costumava almoçar naquela altura... eu expliquei-me mal e ela percebeu pior ainda e não deu em discussão porque não calhou.
Não fazia ideia que ela levava a "largura" dela tão a peito, mas era tanto que ela nem acreditou que a ideia não era originalmente minha. Aliás, nem me lembro ao certo se tive hipótese de dizer que não era minha... enfim, foi uma confusão!

Essa falta de julgamento da parte parte, em mostrar uma coisa privada (por muito absurda que vosse) a outra pessoa, custou-me uma amizade.

Aliás, custou-me um grupo de amigos, visto que nunca mais saí com o pessoal da Soraia. Tanto que hoje em dia há pelo menos uma pessoa que me vira a cara sempre que me vê.

A longo prazo não influencia nada, nem estou a tentar distribuir culpas, visto que a culpa foi inteiramente minha... se eu não tivesse escrito, ou não tivesse mostrado, a confusão tinha-se evitado.

Mas ainda rói.

Cada um tem o que merece

Seguindo no tópico de relações, conforme o último post.

Note-se que isto é tudo baseado em primeiras aparências e atracções iniciais.

É normal nos chamados teen flicks a rapariga totó que ninguém liga nenhuma estar apaixonada pelo rapaz mais popular da escola. Algures a meio do filme o rapaz acaba por perceber que a rapariga até é gira e interessante e acabam por se apaixonar e viver felizes para sempre.

O contrário também acontece lá de vez em quando mas, considerando que estes filmes são pra pitas, o mais frequente é mesmo este cenário.

Na mesma onda, a fantasia mais comum para os putos de liceu é a cheerleader, coisa que por cá não temos, mas fica o exemplo.

Infelizmente para esses totós, as relações não funcionam assim, muito pela mesma razão que é raro haver gajas extremamente boas e extremamente inteligentes.

Parte da condição humana é a procura do melhor possível, o macho alfa ou a abelha-rainha, por assim dizer.
As raparigas bonitas andam sempre com os rapazes bonitos e as raparigas inteligentes andam sempre com os rapazes inteligentes.

O que a maioria das pessoas se esquece é que dá trabalho ser bonito.

Horas de ginásio, preparação física, praia pro bronze, cremes, maquilhagens, desporto, roupas e tudo mais, são coisas que roubam tempo.

No caso dos totós, esse tempo é gasto em jogos de computador, estudar para as aulas, aprofundar os seus interesses (sejam lá eles quais forem) e tudo mais.

Daí que a maioria dos geeks não percebe nada de moda.
E que as pitas não percebem nada de física nuclear.

Voltando à vaca fria.

Para uma cheerleader, o mais importante é o estatuto social. Daí que nunca na vida ela vai namorar com ninguém que não seja da equipa de futebol, ou qualquer outro desporto do estilo. É só mais um passo para o estrelato, só mais um acessório...
Normalmente são as mulheres que acabam por se casar com desportistas, advogados, médicos e outros ricos do estilo.

Para a rapariga que passa os dias na biblioteca, o mais normal é namorar com o maior marrão da turma. Já que ela dá mais importância à inteligência, é nisso que ela vai à procura num parceiro, os valores que ela própria considera mais importantes. Estas normalmente acabam casadas com os ratos de laboratório, os cientistas de pesquisa, os programadores informáticos, os prémios Nobel, por assim dizer.

Daí o título do post.

É claro que há excepções, mas normalmente são motivadas por choques nos valores pessoais.

Passo o exemplo da cheerleader que perde o pai... digamos de overdose.
É perfeitamente possível que esta acabe em advogada criminal, ou detective policial, em vez de modelo ou assim. Mas se não tivesse recebido aquele choque de personalidade, teria seguido o caminho que a sociedade reserva para o tipo de pessoa que ela era.

Citando Piaget (acho eu) somos todos fruto das nossas experiências.

E as nossas relações refletem a nossa verdadeira personalidade.

Humanidade Fictícia

Lembrei-me desta por causa do Heroes.

No dito Heroes, nos primeiros episódios, a recompensa que a Claire oferece ao rapaz que filma as proezas dela é a de falar com ele em público! Não é que seja isso que ele quer (cof cof)...

É cada vez mais comum ver-se nas séries televisivas (ao contrário do cinema) casais cada vez mais realistas, o que eu acho muito bom.

Pegue-se no exemplo do Numb3rs, para quem ainda vê, o Charlie, que embora até seja atraente não é o homem mais bonito da série, e a Amita, que não é feia mas também não é nenhuma supermodelo... Eles (primariamente) sentem-se atraídos um pelo outro por aquilo que mais prezam, no caso deles a inteligência. Ele é um verdadeiro génio e ela não fica nada atrás.

Acho que por criarem estes casalinhos reais nesta personagens sobre-humanas (veja-se o Charlie), torna-os um pouco mais fáceis de engolir. Ou seja, temos uma personagem que é um verdadeiro génio, que é rico (há um episódio em que ele compra a casa ao pai, dinheiro na mão), pode ter tudo o que quiser, mas que ao contrário do que seria de esperar não está casado com a Pamela Anderson.
Saber que ele tem alguma qualidade "humana" faz com que seja mais fácil de nos relacionarmos com ele, que por sua vez o torna memorável.

Quem é que se lembra da última gaja que o James Bond comeu? Do último sítio onde ele esteve?
Ninguém!

É uma personagem que tem tudo o quiser, faz tudo o que quiser e come quem quiser, e durante duas ou três horas diverte-nos, mas não é memorável...

E aí está a chave de uma boa série, na "realidade" das suas personagens.

Voltando ao Heroes, assim que a Claire descobre o segredo do Haitiano, e apesar de prometer não o fazer, vai logo a correr confrontar o pai.

Esta burrice, esta falha humana, mais até que o corpo dela é que nos faz lembrar da Claire, mesmo depois de alguns anos de termos visto a série...
Mas é claro que o corpinho não é nada de se deitar fora.

Não digo que o cinema tem que parar de usar gajas boas, só digo que não precisavam de ter uma personalidade com mais plástico que as mamas.

Demotivators

Mais uma tirada do cú das internetes com um pauzinho electrónico...
Um dos "memes" da internet mais conhecidos são os motivators.

Há-os de todas as cores e feitios, sobre todos os assuntos possíveis e imaginários.

Há muito tempo atrás, quando os dinossauros andavam na terra, mais conhecido como o ano de 1985, nasceu uma empresa chamada Successories, que se especializava em citações, placas comemorativas e (mais importante) posters motivacionais.
Estes produtos eram altamente apelativos para ambientes corporativos (eh?), o típico "office" americano, onde aos olhos dos chefes basta comprar um ou dois posterzinhos catitas para todos os funcionários ficarem felizes, contentes e produtivos.

Este empreendimento teve tanto sucesso que em 1998 uma empresa chamada Despair, Inc. começou com o único propósito de satirizar os successories, dando-lhes o nome de Demotivators.

Só por exemplo:

GET TO WORK. You aren't being paid to believe in the power of your dreams.

Acho que dá para perceber.

Uma das secções mais importantes do site desta empresa são as DIY tools, onde podemos fazer o nosso próprio...

Ponham uma ferramenta destas nas mãos das massas da internet, e o resultado está à vista...

Abaixador

Os portugueses não sabem andar de elevador.
O hotel tem 6 pisos, o piso estrada, dois pra cima e três pra baixo.
No último debaixo fica o ginásio.

Não é nada incomum ver alguém entrar pela recepção a dentro e carregar no botão PRA CIMA para ir ter ao ginásio.

E depois ficam todos chateados se por acaso vão parar ao último de cima antes de chegarem lá!

É assim tão difícil perceber?
O painel tem dois botões, um diz ao elevador que queres ir pra cima, o outro que queres ir pra baixo!

Em sítios que tem vários elevadores, como o hospital, isto é crucial! Se toda a gente carregar no botão pra cima, independentemente do destino final, os pobres coitados no rés-do-chão vão acabar meia hora à espera do elevador!

E se for uma velhinha qualquer numa cama, que precisa de chegar ao quarto depressa? Como é que ficamos?
Se lhe der um treque porque demorou tempo demais à espera do elevador?

Como é que queremos implementar novas tecnologias, internet por fibra óptica, televisão por IP, aulas por magalhães, e outras tretas assim, quandos os portugueses nem sabem usar uma merda de um elevador com DOIS BOTÕES???