Curso Rápido de Economia

Encontrei esta no fundo do arquivo do e-mail, não é da minha autoria mas achei muito fixe.

Um viajante chega a um hotel para dormir, mas pede para ver o quarto.
Entretanto, entrega ao recepcionista duas notas de 100 euros.
Enquanto o viajante inspecciona os quartos, o gerente do hotel sai a correr com as duas notas de 100€, e vai à mercearia ao lado pagar uma dívida antiga, ... exactamente de 200 euros.
Surpreendido pelo pagamento inesperado da dívida, o merceeiro aproveita para pagar a um fornecedor uma dívida que tinha há muito... também de 200 euros.
O fornecedor, por sua vez, pega também nas duas notas e corre à farmácia, para liquidar uma dívida que aí tinha de ... 200,00 euros.
O farmacêutico, com as duas notas na mão, corre disparado e vai a uma casa de alterne ali ao lado, liquidar uma dívida com uma prostituta. ... coincidentemente, a dívida era de 200 euros.
A prostituta agradecida, sai com o dinheiro em direcção ao hotel, lugar onde habitualmente levava os seus clientes e que ultimamente não havia pago pelas acomodações.
Valor total da dívida: ... 200 euros.
Ela avisa o gerente que está a pagar a conta e coloca as notas em cima do balcão.
Nesse preciso momento, o viajante retorna do quarto, diz não ser o que esperava, pega nas duas notas de volta, agradece e sai do hotel.
Ninguém ganhou ou gastou um cêntimo, porém agora toda a cidade vive sem dívidas, com o crédito restaurado e começa a ver o futuro com confiança!
MORAL DA HISTÓRIA:
NINGUÉM ENTENDE A ECONOMIA!

Want you bad

If you could only read my mind
You would know that things between us
Ain't right
I know your arms are open wide
But you're a little on the straight side
I can't lie

Your one vice
Is you're too nice
Come around now can't you see

I want you
All tattooed
I want you bad

Complete me
Mistreat me
Want you to be bad

If you could only read my mind
You would know that I've been waiting
So long
For someone almost like you
But with attitude, I'm waiting so come on

Get out of clothes time
Grow out those highlights
Come around now can't you see

I want you
In a vinyl suit
I want you bad

Complicated
X-rated
I want you bad

Don't get me wrong
I know you're only being good
But that's what's wrong
I guess I just misunderstood

I want you
All tattooed
I want you bad

Complicated
X- rated
I want you bad

I mean it
I need it
I want you bad

Explicação de Tretas de mail

Comecei com esta porque estava a ler o mail e achei tretas que valia a pena partilhar...

Mas há umas, como esta, que me fazem querer divagar e devanear... e cá vamos!

Dúvidas que nos perseguem!

Para que serve o bolso nos pijamas ???

Para a mesma coisa que todos os outros bolsos... guardar tralha! Preservativos, isqueiros, moedas, vibradores, telemóveis, seja o que for!

Por que é que as pessoas apertam o controlo remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

Porque nunca têm a certeza se o problema é das pilhas ou do botão...

Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

O seco, doce, meio-seco e etc refere-se ao grau de acidez e "doçura" do vinho, e não ao facto de ele ser molhado.

Por que é que as mulheres abrem a boca quando põem creme no rosto?

Para esticar a pele, fica mais fácil pôr o creme assim.

Como se escreve zero em algarismos romanos?

N, que significa nulla.

Porque baixamos o volume do som quando estamos dentro do carro em movimento procurando o número de uma casa?

Porque aumenta a concentração. Som alto é muito distractivo.

Como é que os cegos sabem quando acabaram de se limpar quando estão no W.C?

Tocam e cheiram.

Porque é que laranja se chama laranja e limão não se chama verde?

Porque é que as rosas são vermelhas e se chamam rosa?

Porque é que as lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

E em dias de balanço? E se o funcionário adoecer? E se houver um inundação? Ou uma invasão de zombies?

O que é que as ovelhas contam para dormir? Homens?

As ovelhas não contam nada... dormem e pronto.

Porque é que quem trabalha no mar se chama marujo?
Então quem trabalha no ar devia ser Araujo, ok?

Se as mulheres da Polónia são polacas, então as da Estónia deveriam ser estacas...
A língua portuguesa não funciona assim.

Porque "separado" escreve-se tudo junto
e "tudo junto" escreve-se separado?

Porque separado é um adjectivo e tudo junto não é.

Porque se deve usar agulha esterilizada para injecção letal num condenado à morte?

Pela mesma razão que a primeira injecção é de anestesia. Assim podemos fingir que é mais "humano".

Porque é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?

Esta é daquelas que mais me irrita... A caixa preta dos aviões é um bloco maciço de material anti-choque, anti-chama e anti-qualquer-merda-que-lhe-possa-acontecer. Se o avião fosse feito do mesmo material, não havia espaço nem para os passageiros nem para a bagagem, nem levantava por causa do peso.

O avião é oco, a caixa preta não.


Por que é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha à volta da cintura, se no dia a dia ele não usa cuecas?

Porque o Pato Donald é antropomorfo... se os homens usam toalha quando saem do banho, então o Pato Donald também usa toalha quando sai do banho.
Porque é que o Pato Donald tem dentes? Porque é que o Pato Donald come frango?

Mesma razão...

Se o super homem é tão inteligente, porque é que usa as cuecas fora das calças?


Quantos de nós é que já se amandaram à água e perderam os calções pelo caminho? E isso só com a velocidade do mergulho! Agora imagina a voar mais depressa que uma bala... as cuecas tão lá para aguentar as calças no sítio!

Como é que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Porque é que agente comemora o Natal, se Cristo nasceu em Fevereiro ou Março?
A história dos Flinstones é a mesma do Pato Donald, se nós fazemos, então eles também fazem.

Como é que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

Tentem ver um filme de duas horas com o som desligado... é uma autêntica seca.
Se não houvesse barulho de explosões, ninguém cheva ao fim do filme.

Porque é que o filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda história?

Aparecem dois e o texto dá a impressão que havia mais.

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?

Esta é estúpida...
O bacalhau à Brás não leva Brás, o Afonso de lapas não tem bocados de Afonso e a salada à chefe não tem lascas de chefe.
É só um nome.

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade certificado por quem?

Pelos países que o usam. A Organização Internacional de Stadardização emite os certificados e depois os governos e empresas só os aplicam se quiserem.

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

Pelo sol.

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

Os fabricantes da Coca-Cola sabem perfeitamente a fórmula da Coca-Cola. E se alguém descobrir não a pode usar, porque a fórmula é registada e de uso exclusivo pela Coca-Cola.

Aliás, qualquer cientista com acesso a um laboratório consegue descobrir a fórmula.

Por que quando pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

Porque 90% das pessoas caçam macacos enquanto vão na estrada. As probabilidades de haver um desses ao teu lado são muito altas.

E de acordo com Seinfeld, eles enfiam o dedo no nariz porque não tiveram tempo de tomar o pequeno-almoço.

Como foi que a placa "É Proibido Pisar na relva" foi colocada??

Foi colocada pela pessoa que proibiu, duh.

SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, PORQUE É QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?!

Porque vivem na ilusão que vão encontrar um especial...

Tretas de mail

Quando...
sentires que não tens onde te apoiar,
que o mundo te vai caír em cima,
que não vês luz ao fundo do túnel, que o chão se mexe,

TU CORRE, PORRA !
Que essa merda é um terramoto!

Tretas de mail

O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

Tretas de mail

A situação dos Mercados Financeiros é tão má que as Mulheres estão outra vez a casar por Amor !!!

Tretas de mail

Durante escavações nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica desde aquela época.

Entretanto, os espanhóis, escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade, divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital com base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, no Alentejo, num diário local, foi publicado o seguinte anúncio: Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora, Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até uma profundidade de 500m, os cientistas não encontraram absolutamente nada. Concluiu-se assim, que os antigos habitantes daquela região alentejana já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de comunicações sem-fios, vulgarmente conhecida hoje em dia pela designação de ‘Wireless’

Tretas de mail

90 Pessoas apanham a gripe A e toda a gente quer usar uma mascara.
Um milhão de pessoas tem SIDA e ninguém quer usar um preservativo.