Estática

Eu sempre ouvi dizer que a electricidade estática faz mal aos electrodomésticos, principalmente aos computadores.

É claro que eu, como qualquer macho de sangue puro, sempre achei que eu é que sei e que isso da estática é tanga e que não pode ser tão mau assim.

Ria-me feito um perdido quando via técnicos de informática a usar aquelas pulseiras estúpidas anti-estática, amarrados à mesa que até parecia que iam pro surf, se não fossem regra geral balofos e alérgicos a água.

Até começar a trabalhar no hotel.

As primeiras calças que me deram eram feitas de um material que não era bem poliéster nem eram bem algodão, não eram bem pano nem eram bem plástico, chamemos-lhe de algodéster.

Oras, estas calças de algodéster com o andar acumulavam uma quantidade absurda de estática.

Até perceber qual era o problema andei meses aos choques em tudo.

Era nas cadeiras, era nos botões do elevador, os ecrãs do computador (que fazem aquela ondazinha magnética que parece que alguém atirou uma pedra pra dentro de água), as fotocopiadoras, as portas dos quartos, tudo!

Tudo o que fosse ligeiramente metálico, sempre que eu lhe chegasse um dedo ou um cotovelo perto lá ia uma faiscazinha azul, tipo mini-relâmpago, do dedo até à peça.

Escusado será dizer que até tinha medo de ir à casa de banho, não fosse dar um choque em qualquer coisa que fizesse falta.

Daí que a resposta é sim, a estática é perigosa e estraga computadores.

E se não acreditam é só dizer que eu empresto o algodéster durante uns dias.

Pluma

No meu ser racional eu sei que certas coisas devem ser deixadas aos profissionais. Mas eu, como todos os homens, tenho a mania que sou o rei da bricolage, que não há nada que seja demasiado complicado para mim, já do tempo que me punha a desmontar brinquedos com 5 ou 6 anos de idade.

Oras, munido desta enorme sabedoria fiz o que poderá ser considerada uma das minhas maiores burrices dos últimos tempos.

Aqui há uns tempos derramou-se-me uma fritadeira em cima do fogão. Óleo por todos os lados, tudo engordurado, uma porcaria. Lá se limpou da melhor maneira possível e à primeira vista tudo ficou bem.

Considerando o princípio deste post, está-se mesmo a ver que isto não acaba aqui.

Com o passar do tempo as bocas do fogão foram ficando cada vez mais fracas, principalmente a boca maior, que é a que vê mais uso.

A certa altura arranjou-se alguém que tinha um compressor de ar e lá se "assoprou" aquela tubagem toda para ver se desentupia e ficava a funcionar qualquer coisa melhor.

Aparentemente funcionou.

A grande, principalmente, tinha esterco que mais parecia vir de outra dimensão, que aquilo de certeza que não cabia tudo naquele tubo.

Mas nojeiras àparte, a coisa durante uns meses trabalhou como novo.

A semana passada, mais coisa menos coisa, o botão da dita boca maior deu de si. Já não vira. Nem de alicate. Fizemos tanta força que até se partiu o botão, ficou só o perno.

E o que é que aqui a alimária se lembrou?

Vamos desmontar esta merda toda!

O problema há-de se encontrar, que se eu fiz a primeira vez também chego lá desta!

É claro que da primeira vez eu tinha ajuda de um profissional, com ferramenta própria e materiais próprios, mas homem que é momem não precisa de ajuda!

Depois de muito desenroscar, torcer, bater, desaparafusar e raspar lá se conseguiu estripar o fogão e trocar um dos ignitores secundários de uma boca que se usava menos para a boca principal, a dita maior.

Aperta-se aquilo tudo, algumas zonas mais do que estava antes (não se esqueçam deste pormenor, que é importante), enrosca-se, torce-se, bate-se, aparafusa-se e... raspa-se outra vez, e está pronto a testar.

Moral da história?

Peguei fogo ao fogão.

Por pouco que não peguei fogo à cozinha toda.

Antes? Uma boca a menos, verdade que era a mais importante, mas ainda tinha as outras.

Agora? Sem fogão e um cagaço de tal maneira grande que ainda se me levantam os pelos do pescoço só de pensar nisso.

Vende-se: fogão torrado. Placa de encastrar, marca Bosch, não funciona. As partes que não arderam se calhar servem para peças de substituição.
Se calhar...

Enojamentos

Hoje estava a dar uns retoques na cozinha, lavar loiça, arrumar a mesa, tretas assim, quando agarro uma frigideira e vejo dois OLHOS LÁ DENTRO!!!
Ia-me passando, deu-me uma volta ao estômago, uma coisa por demais.

Nem me lembei que estivémos a fritar peixe ontem, cabeças inclusivé, e que os olhos eram de certeza daí.

Estamos tantos habituados a ter a nossa comida embalada, processada, cozinhada e plastificada que nos enojamos quando nos deparamos com comida em estado bruto.

Voltando à ideia das ovelhas, já nem sabemos que cara tem a comida real, comemos o que nos dão no estado em que nos dão e não conhecemos mais que isso.

Todos gostamos de hamburgueres, mas não conheço quase ninguém que tenha coragem de matar uma vaca para fazer um bife. Ou até um coelho, que é bem mais inofensivo.

Quando chegarmos a 2012 e a sociedade acabar, não vamos morrer de gripe A nem de sida nem de cancro nem de nenhuma das outras doenças que os media dizem que vão acabar connosco...

Vamos morrer todos de fome, porque já não haverá ninguém para nos plastificar a comida antes de chegar à mesa.

Gravatinhas

Outro dia ia eu a caminho de casa, vindo do trabalho, de fato e pasta na mão quando uma manada de bêbados me perguntou qual era a minha religião...

Fiquei meio confuso e respondi que sou ateu, não acredito nessas coisas, mas só mais tarde é que percebi o episódio.

Lembro-me de o meu pai contar uma história, de uma viagem ao continente com o Valente, o padrinho da minha irmã.
Iam os dois passando na rua e toda a gente cumprimentava o Valente e quanto ao meu pai, nada.

Eles acabaram por chegar a um quiosque onde o outro comprou uns jornais, abriu a pasta e atirou-os lá pra dentro.
O meu pai porguntou porque raio é que ele andava de pasta se era só para acartar jornais, mas ele respondeu: "A mim toda a gente me cumprimenta e me chama de doutor, a ti ninguém te liga!"

Há 15 anos, um homem de pasta e gravata era doutor, hoje em dia é mormon!

Tele-kaboom

O MEU TELEMÓVEL EXPLODIU!!!

Tinha o telemóvel a carregar em cima da impressora, perto do rato, ou seja bem perto da minha mão quando de repente, vindo do nada, BOOM!

E não foi um "puf" e uns fiozinhos de fumo, não!

O barulho foi tanto que ainda fiquei surdo durante uns segundos.

Ao que parece, foi a bateria que sobrecarregou, já que o telemóvel em si parece estar todo ok, nem chamuscou.

Mas o ambiente em redor, ui! Papel chamuscado, o tapete do rato cheio de malhinhas derretidas, um cabo de rede esturricado e pedaços de bateria até dois metros de distância.

Já pra não falar de 6 queimaduras de contacto tipo alfinete NO MEU BRAÇO!!! Pelo menos uma das quais ainda tem a partícula de bateria lá enfiada!

Quando andámos a juntar restos de bateria, o monte final era três ou quatro vezes maior que a própria bateria, o que faz pensar de que raio de que maneira é que eles fazem aquelas coisas.

Só penso que ainda bem que não estava a falar ao telemóvel naquele momento, senão ia ter umas tatuagens novas e uns bocados de carne a menos mesmo sem querer!

As baterias de telemóvel deviam ter um aviso do tamanho do telemóvel todo, a dizer qualquer coisa estilo "PERIGO: PODE REBENTAR-TE COM O FOÇINHO DE UM MOMENTO PRO OUTRO!"

Se alguém vos perguntar como é que se tira a bateria do telemóvel a resposta é fácil.

Ponham a carregar durante três horas que ela sai sozinha!

Sapaténis

Sempre que alguém diz ténis em vez de sapatilhas, eu lembro-me disto...

Eu tou farto de dizer que não sou bem da cabeça mas vocês não acreditam!

Astro-ilógico

Virei astrólogo!
Tirei um curso por correspondência e agora estou certificado para fazer leituras, divinações, adivinhações e premonições atrominhológicas... E passo a exemplicar!
Eu já estava a adivinhar que vinhas aqui ler isto, portanto preparei uma análise tua.

Algumas das tuas aspirações tendem a ser bastante irrealistas. às vezes és uma pessoa extrovertida, afável, sociável, e por outras vezes és uma pessoa introvertida, cautelosa e reservada. Já te apercebeste que não é bom ser demasiado franco quando te revelas aos outros.
Orgulhas-te em ser um pensador independente e não aceitas opiniões de outros sem provas satisfatórias. Preferes uma certa quantidade de mudança e variedade e tornas-te descontente quando ficas preso por restrições e limitações. Às vezes tens sérias dúvidas sobre se realmente tomaste a decisão correcta ou se fizeste a acção certa.
Uma pessoa disciplinada e controlada por fora, tens a tendência a ser preocupado e inseguro por dentro.

O teu ajuste sexual trouxe-te alguns problemas pessoais. Embora tenhas algumas fraquezas de personalidade, em geral consegues compensá-las. Tens uma grande capacidade que não estás a usar, que ainda não a transformaste em vantagem para ti. Tens a tendência de ser auto-crítico. Tens uma grande necessidade que as outras pessoas gostem de ti e que te admirem.

Estás a ver como eu acerto? Estou-te a dizer, virei astrólogo!

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Minha gente, a astrologia, a adivinhação, a bruxaria, os curandeiros, as cartas, as bolas de cristal e todas essas outras merdas do estilo são TANGA!!!
Como se pode ver texto acima, não é difícil acertar.

Queremos todos acreditar com tanta força que há mais que isto, que é possível falar com fantasmas e extraterrestres e não sei mais o quê, que deixamo-nos levar por estas tangas, que nos deixamos ludibriar e enganar.

Enquanto ficamos todos contentes que o espírito da mãe está contente, ou que o cãozinho está-se a portar bem, ou o raio que o parta, essa gente foge-nos com o dinheiro...

Pensando bem, se calhar vou mesmo para astrólogo!

Afrodisíacos

Estava a comer amendoins quando me lembrei desta...

O amendoim não é afrodisíaco.

Este tipo de mitos urbanos existe já há muito tempo... normalmente tem uma base de verdade, que com o passar do tempo se perde na ignorância. Perceba-se, quem dizia no princípio sabia o que é que estava a dizer, mas hoje em dia já se diz só por repetição, tipo papagaio, sem saber os porquês.

No caso do amendoim, a explicação até é simples, um amendoim tem a mesma quantidade de calorias que um papo-seco (e não é à escala, é mesmo comparação directa).
Mais calorias disponíveis para queimar significa mais energia pra pinocar.
Simples.
Mas não é isso que o torna afrodisíaco...

Quando eu andava no liceu, uma destas parvoíces que rodava por aí era que um café com duas aspirinas dava uma moca enorme...
Era um tal tomar cafés e aspirinas, e embora aquilo não fizesse merda nenhuma, nós acreditava-mos que sim e lá andavamos todos mocados. Como se costuma dizer, a sisma é pior que a doença.

Neste caso, a explicação também é bem simples... A aspirina causa um efeito anticoagulante no sangue ("corta o sangue" como se costuma dizer), o que faz com que a cafeína se espalhe pelo sistema mais depressa.

Para quem nunca bebeu café, até um speedzinho jeitoso, mas para quem como eu naquela altura já bebia pelo menos um por dia, não fazia absolutamente nada.

Mas no entanto andávamos lá, feito idiotas, pedrados com um café e duas aspirinas...

Eu já fiz cada burrice, que só vendo mesmo...

Fiabilidade

Não percebo certas pessoas.

Entre várias menores, umas das grandes razões que me faz não optar pela reparação e assitência informática como o meu ganha-pão é a de responsabilização indevida.

Passo a explicar.

Recentemente um passado cliente acusou-me, por meias palavras, de lhe dar cabo dos programas de gravação de cd's. É claro que a expressão usada não foi tão suave, foi mais uma de "Aquilo tá tudo avariado" com uns palavrões à mistura.

Neste serviço em particular o objectivo era aumentar a velocidade de resposta da máquina, pelo que eu fiz foi só desinstalar uma carrada de programas que estavam em conflito (tinha por exemplo instalado o Internet Explorer, o Opera e o Firefox, tudo à briga uns com os outros), mais uns defrags e umas coisas assim, tudo muito básico para um utilizador semi-experiente.

Eu nem me cheguei perto do Nero (ou Nero Essentials, neste caso).

Então porque raio é que o computador agora não grava CD's? E porque é que a culpa é minha?

Não consigo perceber determinadas reacções, a sério que não consigo.

Então compras um carro, vais com ele à revisão e o mecânico diz que tá tudo bem, no dia seguinte bates... e a pancada é culpa do mecânico? Não faz sentido nenhum...

Pornografia Publicitária

Bebam Compal Light porque as gajas boas também bebem Compal Light...

Haja pachorra...

Docú Proteste

Já toda a gente deve ter recebido uma cartinha da Deco/Proteste com uma proposta de assinatura pra revista deles, com a oferta de um leitor de mp4 e um despertador e na sei mais o quê.

Entristece-me.

Saber que a revista dedicada à defesa do consumidor se rebaixa a um método de campanha que os consumidores detestam é mesmo para entristecer.

A enorme quantidade de escrita miúda que aqueles formulários têm é estonteante.

Levas uma revista de graça, mas tens que cancelar por escrito em não sei quanto tempo, senão presume-se que queres a assinatura completa e quando dás por ti estás a receber facturas de 3 revistas que nem sabes pra que servem nem como vieram lá parar...

Se não te pões a pau, acabas a pagar.

E se te fores queixar, vais te queixar a quem? À DEfesa do COnsumidor?

Invasores

Chamaram-me à atenção que a hortênsia, ou hortense, como preferirem, é uma planta invasora.
Não sabia, mas confesso que tem piada.

Dado que essa flor é um dos marcos da nossa região, altamente usada na publicidade túristica, parece-me mal.

E depois penso... O castelo que se diga mais importante de angra, é o de S. João Baptista... construído pelos Filipes de Espanha!
E a nossa festa mais conhecida são as touradas... também de origem espanhola!
E o emprego ideal de qualquer terceirense é trabalhar na base... americana!

Isto é mesmo uma terra que adora os seus invasores!
Mas também o que é que se podia esperar de um arquipélago que deve o seu nome a uma ave que nunca por cá existiu?

Carta de Pischoten

Voltando às minhas tendências suicidas, o alvo hoje é a revista di.
É que o raio do pasquim nem pra limpar o cú serve! As folhas tem mais plástico que os sacos do hiper e mais químicos na tinta que o depósito de combustível do meu carro!
Nem jornal nem merda nenhuma, é um "suplemento" de domingo. Eu devo mesmo detestar a minha vida!
Se a 3ª guerra mundial estalar numa sexta à noite, nós angrenses só ficamos a saber na segunda-feira de manhã.

Mas voltando à vaca fria.

O tema de abertura da revista desta semana é a já conhecida carta de Linschoten, que já todos vimos num momento ou outro na escola, nos jornais, na televisão, no café da esquina por cima do sinal de "á tramoço e minuins" ou seja lá o que for.

Um velhote qualquer decidiu dedicar grande parte do tempo de vida que lhe resta a olhar para um desenho de Angra, do ano de mil-quinhentos-e-troca-o-passo e chegou à magnífica conclusão de que aquilo foi rabiscado por portugueses e não pelo tal holandês.

...

E eu a pensar, "olha parabéns para ti!"

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Mas por pontos.
A grande revelação inicial é que a cidade está 70% igual ao que era naquela altura, a nível correspondente de 28 palmos (não, eu não ando a tirar um curso de grego).
A sério?!?!? A cidade de Angra é o mesmo atraso de vida que era há 500 anos atrás?!? Bastava entrar em qualquer café a meio da manhã, logo asseguir ao almoço ou ao fim da tarde.... quer dizer, basicamente a qualquer hora do dia, para ouvir TODA A GENTE a queixar-se que ESTA MERDA NUNCA MUDA E ISSO É TUDO MENOS BOM!!!!
Mas o hilariante aqui é que ele diz, e passo a citar "Se abdicarmos dessa medida (...) a coincidência é maior".

Em português directo, se olhar-mos para uma laranja e uma bola de ténis sem USARMOS REGRAS DE COMPARAÇÃO podemos dizer que são iguais!!! Que coincidência!!! Uau!! Redondo! Maravilha!!!! Dêem um Nobel ou um Oscar ou o raio que o parta áquele homem!!!
...

Eu a este ponto só penso, coitado do velho que já chumbou o mestrado de certeza...
...
Segue com mais uma carrada de contradições, um quilo e meio de parvoíce...
E eu penso... Mas para QUÊ?!!!!??? Minha nossa senhora expliquem-me porquê!!!!!!

Porque é que há-de um homem que, a julgar pela foto no jornal já tem uma idade avançada e pelo conteúdo da "notícia" uma carreira estável de engenharia na cidade do Porto, se há-de sujeitar ao ridículo dizendo barbaridades tipo "A ribeira vinha pelo terreiro (...) e chegava à baía, onde existiam umas bicas." só para ser completamente desmentido por Álvaro Monjardino que COM PROVAS diz que essas bicas eram abastecidas por uma nascente que lá havia.

Então este tosco leva sei lá quanto tempo a ollhar praqueles rabiscos e nem repara que algures entre o nascer da ribeira e o Pátio da Alfândega há um matadouro?!?!?
Quem é que no seu perfeito juízo quer beber/lavar/cozinhar com água cheia de tripa, merda e sangue?!?

...
Eu adoro visão selectiva! O que eu quero vejo muito bem (até demais), mas o que eu não quero não se consegue decifrar, ou pode ser muita coisa ou [insert lame excuse here].
...

Mas, segundo o jornal, a "bomba" deste estudo é que é possível que a carta não tenha sido desenhada pelo holandês, mas sim por meia dúzia de portugueses.
Antes de mais, começa mal dizendo "Acredito que o levantamento e o desenho foram realizados por cartógrafos portugueses". Já começam com esta tanga de orgulho nacionalista outra vez...
Por um lado é "se está bem feito só pode ser português!", por outro é "Este país é só tachos! Ninguém sabe o que anda a fazer!"
Decidam-se minha gente... os tugas são bons no que fazem ou não ?!?

O veco afirma que "Linschoten editou a Carta (...) mas não foi ele quem a desenhou" e depois faz uma ou outra referência a isto ter sido um trabalho encomendado.
Não duvido nada que tenha sido assim.
E digo mais... estou-me a cagar! Mas o que raio é que isso interessa?!? Quem é que escreveu o livro onde saiu essa carta? Quem é que fez a tal viagem no barco afundado não sei de onde? Se foi um trabalho encomendado, quem é que pagou por ele?!?!? Não se pode dizer que ele comprou essa carta, tornando-a para todos os efeitos sua propriedade?


Diz o homem que deveríamos chamar ao desenho "carta de Angra".

Concordo... Vamos chamar-lhe Torre de Paris, porque o Eiffel não foi lá soldar e aparafusar e o caraças ele próprio. Vamos chamar-lhe Castelo de Angra porque o S. João Baptista não foi acartar os calhaus pras muralhas!

Por amor de Deus... arranjem um trabalho! Deixem as brincadeiras para as crianças e comportem-se como adultos!