Emetofilia

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PowerPointless

A seguir na ideia dos powerpoints do último post...

Há vários tipos de mails de merda, ficam aqui dois ou três dos mais comuns e os porquês.

A criancinha doente - Uma criancinha indefesa qualquer tem uma doença fatal (real ou não) e a empresa X decidiu dar não sei quantos cêntimos para a cura de cada vez que o mail for reencaminhado.

É daqueles que ninguém consegue enviar a repassar... É algo que puxa os cordelinhos do coração, até porque normalmente vem cheios de fotografias.
Só é pena que seja tudo tanga.
Já recebi várias vezes destes mails a dizer que não sei quem só tinha dois ou três meses de vida e no ano seguinte lá aparece o mesmo mail. Então o que é que aconteceu ao prazo?
Para além do mais, como é que a empresa X sabe por quantas vezes é que isto se reenvia? É que a única maneira que eu vejo disso ser possível é por tracking cookies e isso, meus filhos, são vírus!
Se a empresa quisesse dar dinheiro para a cura do puto, dava e pronto!

O powerpoint religioso - Uma mensagem qualquer de Deus/Cristo/Nossa Senhora/Budha/Dalai Lama/putaqueopariu disfarçada de powerpoint com uma musiquinha catita e uns ideais todos floridos, prometendo as chagas do Egipto a quem quebrar esta cadeia.

Mas isto está tudo estúpido? A tua divindade não tem mais que fazer senão andar a controlar o que é que andas a reenviar aos amigos?
Se o teu amigo imaginário andasse a vigiar as tuas navegações não havia powerpoint que te salvasse daqueles sites pornográficos que vês quando julgas que já tá toda a gente a dormir!

O powerpoint de anedota - Uma anedota contada em powerpoint, normalmente com uma frase por slide, com um macaco qualquer a rir na última página e regra geral sem piada nenhuma.

Normalmente derivado de um triste qualquer que achou que aquela história era toda engraçada e não percebe porque é que mais ninguém gosta, portanto é um tal juntar macaquinhos a rir, musiquinhas estúpidas e animações foleiras numa tentativa de explicar melhor a piada que é tão tão tão mas tão gira!
Escrever essa anedota em texto simples tinha o mesmo efeito, mais piada e gastava menos tempo a ver!
Mas quem é que se dá ao trabalho de escrever piadas de loiras em powerpoint? E um trabalhinho, não?

O vídeo roubado do youtube - Um videoclip qualquer roubado do youtube (duh).
Esta é daquelas que me faz menos sentido... até menos que os powerpoints que esses pelo menos dão trabalho a fazer!
Se alguém achou piada ao vídeo do tubas, porque raio não manda só o link? não era muito mais fácil?
Ou melhor ainda, o embed! Não custa nada pôr o vídeo a tocar no próprio e-mail! Está mesmo lá no youtube ao lado da janela principal e é só fazer copy-paste! Demora muito menos tempo do que andar a roubar vídeos com programas manhosos, a comprimir e só depois é que enviar aos pobres indefesos que vão ter aquilo a cair no mail vezes sem conta...

Há mais, muitos muitos mais, mas agora agora não me lembro de mais nenhum... Se calhar à medida que os for recebendo foi comentando aqui.

Excesso de tecnologia

Fica desde já um enorme pedido de desculpas a Mário Matos, que me mandou um mail há mais de mês, mail esse que eu só vi hoje. É a inspiração para este post.

Já tinha referido aqui que acho que temos um excesso de tecnologia e isto desenvolve um pouco essa ideia. Acho que temos um excesso de condensação de tecnologia... e passo a explicar:

Outro dia no meio de arrumações encontrei o meu velhinho Alcatel One Touch Easy, que eram aqueles calhaus com uma tampa amovível, pra lá num caixote e para espanto meu a coisa ainda funciona.
Aquilo era um telemóvel do mais simples possível, fazia chamadas e mandava e recebia mensagens... nem despertadores nem calculadoras nem mp3 nem máquina fotográfica nem mais merda nenhuma, era mesmo só o essencial e dava quanto queira!

Hoje? Hoje estou aqui sentado a olhar pro meu Nokia 6280, que já tem bem mais de dois anos, e o bicho tem despertador com toques diferentes para dias e horas diferentes, calculadora científica, organizer de calendário programável com datas
recorrentes, máquina fotográfica com 2 megapixels, leitor de mp3, rádio AM/FM, notas de voz, lista de contactos adaptável com fotos e toques diferentes para cada contacto e ainda vou só no primeiro menu!

E eu não uso praticamente nada disto!
Metade ou mais do que eu paguei foi para funcionalidades que não me servem de nada!

E não tenho só um telemóvel, não! Tenho dois! E o outro é um modelo mais recente, portanto está-se mesmo a ver que complica mais ainda!

E isto é só a minha algibeira!
Tenho 3 e-mails. Um do yahoo, que já tenho desde os meus 18 anos (daí o moralez18pt), um hotmail por causa do messenger e um gmail que criei quando andava toda a gente a criar gmails.
Mas como são tantos, eu acabo por não seguir nenhum! Fico semanas e às vezes meses sem abrir o mail, sem ver o que raio tenho pra lá... Até porque a maioria das vezes é merda! São comprimidos baratos, réplicas de relógios, ofertas de aumento de pénis, newsletters da água das pedras ou da sony ou da fnac ou etc e etc...
E os powerpoints! Minha nossa senhora os powerpoints! É cada porcaria! Em cada 20 safa-se um... mas isto é assunto para outro post.

Se o meu hotmail não me estivesse sempre a bombardear com updates do windows, com notificações de rede, com não sei quem que mudou a sua mensagem do messenger, com amigos que eu nem conheço que o msn acha que eu devia adicionar, com mensagens de comprimidos que eu nunca vou comprar, se calhar eu até o verificava todos os dias!

Há um exagero de condensação, em tentar por os novos aparelhos a fazer tudo menos panquecas, desde a televisão até ao telemóvel, passando pelo frigorífico e pela máquina de café... até há tampas de sanita com jactos de água pra lavar o cú!

Eu quero um frigorífico que me arrefeça as coisas, não quero um frigorífico que me faça uma análise detalhada das minhas compras e me diga que eu ando a comer pouco peixe!

É assim tão difícil arranjar um telemóvel só pra falar, um forno só pra cozinhar, um e-mail só pra receber mensagens de jeito... enfim uma coisa que faça só o que o nome especifica que ela faz?

Chineses do caralho!

E eis que chega a história do sofá!

Era quinta feira de amigos quando se me partiu o sofá da sala. O suporte superior das costas rachou com um bem audível "crack" e um bem visível amassamento do dito costado. Não é que o dia tenha nada a ver com o acontecido, é só para se situarem.

Oras, considerando que a merda do sofá custou uma nota preta, a solução só podia ser concertar o dito cujo!

Toca de virar sofá de pernas pro ar à procura da maneira mais fácil de o despir para conseguir chegar à tábua que fazia de suporte para a poder substituir, quando reparei pela primeira vez em dois anos que a puta do sofá era made in china!

Quer dizer, não havia maneira nenhuma de saber sem ser essa, porque a única indicação era uns logótipos escritos em chinês no forro debaixo do sofá...

Visto está que toda a gente sabe que nas ásias as coisas são feitas sempre o mais barato possível, comecei logo a bater mal.

Então a porra do sofá que custou os olhos da cara é produto de terceira qualidade?!?

Começámos duas pessoas à volta do sofá às 2h30, por volta das 5 horas passou para 3 pessoas e o arranjo só ficou pronto às 8 e tal da noite!

Até metia pena de ver... sobras de madeiras a servir de escora, contraplacado em junções supostamente importantes, esponja de segunda que já está a rachar pelas pontas e papelão! Bocados de papelão a fazer os arredondamentos!
Pelo preço dele devia ser feito de pinho e forrado a cabedal de cordeiro!

E os agrafos! Minha nossa senhora, os agrafos!
Aquilo para cada 10 centímetros de napa havia pelo menos 5 agrafos, fora as partes em que o agrafo não agarrava bem e lá ia mais ou ao lado ou mesmo em cima!

Pra montar nem chegou a uma hora, mas para tirar aquela agrafalhada toda, credo!
Ainda tenho dores nos dedos e nos braços de andar a sacar agrafos à faca!

Puta que pariu a quem montou aquele trambolho, chineses do caralho!

Selecção Natural

Eu acredito mesmo que a natureza está a tentar dar cabo da raça humana...

Quer dizer, é a SIDA, o cancro, as gripes, Parkinson's, Alzheimer's, Hepatites e sei lá mais o quê que a natureza atirou e continua a atirar-nos nos últimos 50 anos, parece mesmo um ataque à nossa superioridade.

E percebe-se.

O ser humano destrói tudo o que toca...
Os eco-sistemas onde nós vivemos só prevalecem por meios artificiais, não há relva que cresça sem ser regada. E se isso é verdade na nossa terriola, então nos meios urbanos pior ainda!
Nós abatemos milhares de árvores para fazer papel higiénico, sem sequer nos preocuparmos que o oxigénio vai nos fazer falta.
Abrimos caminhos seja de que maneira for, secando lagos, derrubando montanhas, sem nos tentarmos integrar com o nosso ambiente, sem tentar aplicar simetria às nossas arquitecturas, sem tentar salvar as estruturas geológicas que nos protegem dos ventos e outras intempéries.
Se precisamos de água desviamos rios, construímos barragens, drenamos lagos sem preocupação da fertilidade das terras, da sobrevivência dos animais, do balanço das correntes marinhas com os novos estuários... e mais um sem-fim de razões que esse totós naturalistas arranjam pra justificar os boicotes aos barcos petroleiros e o salvamento das baleias.

E o Homem, numa capacidade científica de resolver estes problemas, com o conhecimento ou pelo menos as bases necessárias para combater tanto as causas como os sintomas, o que é que faz?

Será que descobre a cura para a sida ou uma fonte de energia limpa? NÃO!!!

O homem inventa cremes anti-rugas, melancias sem pevide, maçãs que não oxidam e viagra!

Há um velho que nem se lembra do próprio nome, não sabe a diferença entre o guardafato e a casa de banho, porque o Alzheimer's anda a roer-lhe o cérebro, ou que nem consegue comer sozinho por causa de Parkinsons, mas foda-se! Pelo menos consegue ficar com ele em pé durante meia hora!