Posters de Pescada

E mais outro!

Hereditariedade

Nestas épocas festivas eu acabo sempre a pensar em família.

É daqueles assuntos que infelizmente não consigo me desviar, que me acaba a trazer mais dores de cabeça que eu consigo aguentar nestas alturas.

Mas enfim.

Uma das coisas que me preocupa no divórcio dos meus pais é a hereditariedade de comportamentos.

As opiniões divergem entre os entendidos, mas o consenso geral é que costumes e gostos são até certo ponto hereditários.

Daí que a comida da mãe sabe sempre melhor, os gostos musicais são sempre parecidos com os do pai, o carro preferido normalmente é o mesmo do irmão mais velho,gostam dos mesmos desportos, do mesmo tipo de filmes e etc e etc.

Mas, até que ponto isto é genético e até que ponto é observação de comportamentos?

Eu pessoalmente não tenho muito contacto com os meus irmãos mais novos, pelo menos não no dia-a-dia, mas, a título de exemplo neste tópico, descobri ontem que o meu irmão tem uma preferência pela matemática, no que toca a matéria de escola, e eu também tinha. A minha irmã gosta de saber como é que as coisas funcionam, ainda não chegou à fase de desmontar brinquedos mas não anda longe, tal como eu.

Será que foram buscar esses interesses ao mesmo sítio que eu? Será que é mesmo genético?

E se este tipo de aspectos são hereditários, será que os pontos negativos também o são?

O meu pai fumava, aliás, deixou à relativamente pouco tempo, e eu quando criança era muito anti-tabaco.
Mas agora já fumo.

Tenho a ideia da minha mãe ser um pessoa muito sedentária, não era muito dada a desportos nem exercícios. Lembro-me de umas quantas tentativas falhadas de perder peso.
Eu também sou sedentário e detesto exercício.

O meu pai sempre teve uma preferência por whisky em detrimento das outras bebidas...
Eu também não troco um whisky por nenhum gin tónico nem vodka laranja.

A minha mãe sempre teve problemas em resistir à tentação das compras... Livros, mobília, coisas desse estilo.
Eu também, embora seja mais televisões e jogos e coisas assim.

Será que é prova da hereditariedade dos maus costumes?

É uma ideia no mínimo desanimante, senão mesmo deprimente.

Os meus pais divorciaram-se, em parte por causa de adultério. Será que eu um dia também vou ser adúltero?

A minha mãe era demasiado permissiva em relação à educação, eu faltei a aulas sem fim, reprovei dois anos e nunca recebi castigo nenhum de maior...
Será que quando tiver filhos também vou ser assim tão desleixado?

E até que ponto consigo contrariar isso? Será que vai ser uma luta diária para acompanhar o desenvolvimento dos meus filhos, ou será que acabo por me habituar e fazê-lo naturalmente?

É um bocado aquela máxima bíblica que os pecados do pai reflectem-se nos pecados do filho, mas será que não há mesmo escapatória?

Não me agrada a ideia...

Curtas Mensagens

Se a fruta estraga cheira a figo, os figos estragados cheiram a quê?

Liberdade Condicionada

Se há alguma coisa que enquanto autor de blog e comunista de armário me preocupa imenso, é a liberdade de expressão.

Tanto que acabei a criar um blogue secundário para o conteúdo mais pornográfico.

Descobri recentemente que há uma lei em Portugal que proíbe a negação do holocausto.

Como se pode ver aqui na página 58, artigo 240, ponto 2, alínea b, é proibido negar o acontecimento do holocausto.

Quer dizer, eu não o nego pessoalmente, embora ache que os números estejam um pouco inchados, a revolução vermelha na China fez mais mortes, ou o regime Estalinista na Rússia muito mais, mas negar negar, não nego!

O ponto não é esse... o ponto é que se quiser negar, não posso!

Não posso dizer "Não houve holocausto".

E a minha liberdade de expressão, cadê? Então não posso dizer o que me apetecer?

Quer dizer, eu posso dizer que acredito num zombie que faz milagres, ou num homem com cabeça de elefante que perdoa os pecados do mundo, ou numa mulher com seis braços que é capaz de dar a vida eterna, ou num gordo que prega contra o excesso... mas não posso dizer que não acredito no holocausto?

Posso dizer que não acredito na evolução, que não acredito que a terra é redonda, que não acredito que os brancos e os pretos sejam iguais, mas não posso dizer que não acredito que 6 milhões de pessoas morreram em 6 meses...

Parece-me absurdo e anti-constitucional.

Podes dizer tudo o que te apetecer, mas isto não.

Não podes falar mal de pretos, que fica feio. Mas podes falar mal das brasileiras, que toda a gente fala.

Não podes falar bem do nazismo, que Deus castiga-te! Mas podes falar bem de Deus, que os nazis não te vão castigar.

Podes falar mal dos indianos, dos chineses e dos ciganos. Mas também podes ir comprar o que eles têm para vender, que não há problema.

Este double standard, esta duplicidade de ideias é um cancro na nossa sociedade.

Há uma linha entre o que é socialmente aceitável dizer e o que é aceitável fazer...

E não deveria ser assim.

Diz-me com quem andas e dirte-ei quem és, se compras nos chineses perdes o direito de falar mal deles.

Mas não deveria haver uma lei contra isso, as pessoas têm que ter o direito à hipocrisia.

Se alguém expressa só uma pontinha de xenofobia, é quase que apedrejado em praça pública.

Mas a nossa linguagem está repleta de expressões xenófobas!
"Negócios da china", "preços de americano", empreitadas "para inglês ver", para não esquecer os descarados "sou preto ou quê?" e "eles são brancos, que se entendam".

Mas dessas ninguém se queixa, porque sempre se disse e não é com má intenção...

Como se isso fosse desculpa!

Olha lá tu és um grandessíssimo estúpido, mas não te ofendas que não é com má intenção!

Posters de Pescada

E outro!

Aeroporto X

Dada esta minha mania de meter o nariz onde não sou chamado, acho que umas das profissões que gostaria de ter era de guarda de aeroporto, daqueles que estão à máquina do raio X a ver o que é que tem dentro das malas.

Eles devem ver cada coisa que contado ninguém acredita!

É isso e carteiro, que também deve ser cada uma que só visto.

Um dos problemas do hotel, aliás, de qualquer hotel, é pessoal a roubar toalhas.

Oras, nós fazemos um levantamento mensal de hóspedes, quantos são, quantas noites passam, de que nacionalidade são, essas coisas.

Era só pedir aqueles gajos do aeroporto para contarem as pessoas pelo raio X!
Muito mais fácil e concentrava-se o trabalho!

Citando um filme do Wong Kar Wai "Estás na América, é suposto levar as toalhas!"

Se toda a gente leva toalhas, é só ver a bagagem!

Gente Amarela

Lá de vez em quando, praí uma vez por década ou assim, aparece um fenómeno cultural ou social que muda o mundo como o conhecemos.

Pode ser uma invenção tecnológica, como o telemóvel, uma atitude anti-sistema, como as mulheres usarem calças, uma nova religião, como a cientologia, ou uma coisa pequena... como uma série de televisão.

Embora já houvesse animação adulta como a inesquecível Betty Boop e animação com algum conteúdo adulto como se nota por muitas das piadas dos Looney Tunes, os Simpsons foram a primeira série televisiva de animação adulta de sucesso a grande escala na televisão e a primeira a passar em horário nobre.
Sim, porque Looney Tunes, Flinstones, Betty Boop e etcs ou eram ao Sábado de manhã ou no grande ecrã antes do filme.
A não confundir com a primeira série de "bolinha vermelha", que essa foi o South Park... a ideia não é fazer uma série para maiores de 18, mas sim uma série em que seria preciso ser adulto para perceber todas as piadas e referências e afins.

E se a série já vai com mais de 20 anos é porque estão a fazer alguma coisa certa.

Mas esta exposição toda só para poder reclamar...

Uma coisa que não nos podemos esquecer e que parece que toda a gente se esquece, é que Simpson é acima de tudo sátira.

Daí que temos um pai que bate no filho, o milionário que liberta os cães às crianças no Halloween, o Mayor absolutamente corrupto, os vizinhos fanáticos religiosos e etc e etc e etc.

Agora expliquem-me porque é que, estando perfeitamente percebido que é para um público adulto, os pais continuam a culpar os Simpsons pela corrupção das crianças?

"Ele viu na televisão, por isso está a fazer igual"

OK, génio... e quem é que o deixou ver isso na TV, hã?

Em 1992 o presidente Bush (não não é esse, era o pai dele) criticou abertamente os Simpsons em discurso público, dizendo que o Bart é um mau exemplo para as crianças.

Até o próprio presidente se esqueceu que esta não é uma série para crianças!

Quer dizer, isto passa em horário nobre... à mesma hora da Chica da Silva, as Raparigas da Playboy, o Cops, o Sexo e a Cidade, a L Word e mais uma centena de programas pornográficos e/ou violentos. Se os putos não deveriam ver esses porque raio é que os deixam ver Simpsons?

O problema é, como sempre, dos pais.

Há a mania americana, infelizmente bem verídica, de chamar a televisão de baby-sitter.
Os pais sentam os putos ranhosos à frente da televisão e eles que se entretenham para ali, e desde que não fodam o juízo a ninguém está tudo muito bem.

Antigamente, principalmente nos tempos da rádio, o consumo de media era uma actividade familiar.
Hoje em dia é um substituto para a actividade familiar.

A família sentava-se à volta da telefonia ou à volta da televisão a ouvir as últimas notícias ou a ver alguma série de interesse ou fosse o que fosse, mas faziam-no em família.

Havia um controle "hands-on" dos pais, sabiam directamente o que é que os putos estavam a ver, era muito mais fácil gerir o conhecimento à medida que ele fosse surgindo.

Os putos de ontem aprendiam com os pais. Hoje aprendem com a televisão.

Portanto aquela senhora que dizia que "ele viu na televisão, por isso está a fazer igual" devia ter perdido 5 minutos a explicar ao seu rebento que isto ou aquilo é assim ou assado...

Quer dizer, eu vi o Atracção Fatal mas não me dá vontade de ir enfiar os animais de estimação de ninguém dentro de água a ferver.

O mesmo se diz dos jogos de computador, mas isso já é uma sopa pra outra altura.

Posters de Pescada

E outro...

FDS Parte II

Seguindo na ideia de que o marketing manda no mundo moderno e roubando um bocado o discurso de Carlin, vê-se cada vez mais por todos os lados esta treta new age de linguagem inventada.

Eles são gourmets, cereais integrais, Ómega 3, estilo caseiro, deluxe, reserva, edição especial e sei lá mais o quê, só pra falar da comida.

Não quero saber o quanto especial é a edição, caracóis são caracóis e eu não como coisas que andam movidas a ranho.

Aqui há uns tempos agarrei-me a um pacote de batatas fritas que dizia "com queijo verdadeiro".

Ora se este é com queijo verdadeiro, O QUE RAIO É QUE EU ANDEI A COMER ATÉ AGORA?

As pessoas não percebem o que é que compram, nem percebem o que é que comem...

Fala-se em milho transgénico e ninguém quer, com medo que lhes vá crescer um braço nas costas ou tentáculos nos pés ou cornos na testa... fala-se em figo enxertados, já não há problema nenhum, porque o meu avô fazia e o avô dele também e sempre ouvi dizer que até eram melhores.

Ora, meus senhores e minhas senhoras... São exactamente a mesma merda.
É a manipulação humana para criar um estirpe da planta que seja mais resistente às intempéries, ou aos parasitas ou seja o que for.

Não há muito tempo houve a tara dos E's... não se devia beber Coca-Cola porque tinha E's, não se podia comer doce de morango enlatado, era só em frasco, porque o enlatado tinha E's... Era (e ainda É) um filme. Principalmente o E330! Estava em todo o lado! Havia E330 em tudo desde o sabão da loiça até à Coca-Cola passando pelos bolos de caixa.

Andava toda a gente com medo de apanhar cancro ou sida ou a peste negra se sequer olhasse para uma lata de bebida!

Minha gente, como disse o Sócrates ao Portas... tenham juízo!

E330 é ácido cítrico! É sumo de limão! É o conservante mais natural que existe!

Mas não, as pessoas não se querem informar. As pessoas querem um papão, uma prova de que as grandes companhias estão a tentar nos envenenar, que nos querem viciar a comprar cada vez mais os seus produtos que só fazem mal mas sabem tão bem.

Quando alguém diz algo de bom ninguém acredita, mas qualquer coisa de mal espalha-se mais depressa que a gripe A.

O McDonald's anda a criar vacas com o dobro do tamanho para dar mais carne. A Coca-Cola serve para tirar manchas de sangue da estrada. O KFC corta os bicos às galinhas. O Red Bull é feito com esperma de touro. Comer Petazetas com bebidas com gás faz explodir o estômago. E mais e mais e mais...

Já tivemos Nazis, depois foram comunistas... agora é a Coca-Cola e o McDonald's.

Posters de Pescada

E mais um....

FDS

Parto-me a rir quando alguém faz uma reserva para o fim de semana, os assuntos do email são sempre uma coisa linda...

"João Silva FDS"

Apetece responder qualquer coisa estilo, "Vai tu, FDP!"

Esta coisa das siglas tem muito que se lhe diga, e acho que se exagera na dose...

O marketing manda no mundo moderno e isso nota-se em tudo, desde discurso corrente até receitas de cozinha, acho que a língua portuguesa está-se a perder aos poucos e isto assim não vai lá.

Se não são os estrangeirismos são as palavras de marketing que não querem dizer nada "Gourmet" e "Oxi" e "Cereais naturais" ou pior... a linguagem da internet!

A poix e... a net e fx cmo crl, vdd? e wind wind de mort!

Isto assim, mais valia ser espanhol.

Feliz Natal

E parece que estamos a entrar na época outra vez...

O Pai Natal, baseado na personagem de São Nicolau, bispo de Myra na Turquia praí no ano 300, é uma daquelas grandessíssimas tangas da sociedade consumista dos dias que correm.

O dito bispo tinha a mania de deixar moedas nos sapatos das crianças pobres pela rua, de onde se desenvolveu o deixar prendas no sapatinho à volta da chaminé. E é daí que se diz que ele é o padroeiro das crianças.

Um dos milagres que se atribui ao dito santo refere um homem que tinha três filhas perto da idade de casar mas não tinha dinheiro para o dote. Ou seja, não tinha dinheiro para pagar a alguém para casar com elas.
Sem marido e dada a sociedade daquela altura, as mulheres muito provavelmente iriam acabar em prostitutas.

São Nicolau, com pena do pobre homem com o grande fardo de três mulheres inúteis, deixou à porta do gajo um saco de moedas de ouro, para o dote da filha mais velha.

O homem ficou feliz da vida por finalmente ter uma maneira de se livrar da sua filha inútil, mas como a maioria dos turcos, ficou desconfiado da caridade alheia, pensando como se diz hoje em dia "ou é foda ou é canelada"...

No ano seguinte, no mesmo dia,lá vai mais um saco de moedas, para a outra inutilidade da casa.

O turco, desconfiado da vida, ao terceiro ano estava à espera do benfeitor, pelo que o santo trepou ao telhado e mandou o saco pela chaminé a dentro.
A última abécula supostamente teria as meias a secar à beira da chaminé, e daí vem a tradição de deixar meias e enchê-las de presentes.

E dado que salvou as tristes gajas da prostituição, São Nicolau é visto como o santo padroeiro das prostitutas.

E se isto já era assim meio para o bizarro, note-se nas coisas que normalmente não se contam...

São Nicolau teria 3 ajudantes, os Zwarte Piet, o que em português quer dizer "Pedro preto"... que são nada mais nada menos que, uns pretos.

Sim, o Pai Natal tem escravos... não, não é mentira.

Supostamente se te portasses mal o Piet deixa-te pedras de sal... e se te portares MESMO mal, o Piet enfia-te dentro da sacola e leva-te para Espanha.

Sim, os ajudantes do Pai Natal são pretos que raptam criancinhas.

Só não me perguntem é o que é que a Espanha tem a ver porque eu não faço a mínima.


E note-se a elaboração deste estratagema... agarram uma figura que tem de tudo para ser bom (menos os escravos, mas prontos) tiram-lhe todos os ícones religiosos, porque isto de sociedades modernas tem que ser politicamente correcto, e transformam-no num símbolo da Coca-Cola que convence as nossas criancinhas a foderem o juízo aos pais até eles gastarem o dinheiro que não têm a comprar merdas feitas na China que os putos não precisam.

É que agarram mesmo onde dói! Qual de vocês, pais babados fruto desta Geração Rasca, é que consegue dizer que não a um puto choroso que quer só mais uma PlayStation III ou só mais um Action Man ou só mais um filme da Hanna Montanna ou só mais uma Barbie ou só mais uma Wii ou só mais uma PSP ou só mais um computador ou só mais um jogo ou só mais um serviço de panelas da Filipa Vá-Com-Deus ou só mais um iPod ou só mais ou só mais... ou só mais uma outra merda qualquer que não serve pra porra nenhuma e que lá para o mês que vem eles já se esqueceram que têm?

Ninguém! Ninguém consegue dizer que não às criancinhas!

Ninguém tem mão nestes putos e tudo o que eles querem os pais dão e compram e gastam e arranjam e até roubam se for preciso!

Feliz Natal para todos vocês!

O peso errado

Ando com uma veia anti-social.

Estiveste na guerra e levaste um tiro no cú? Foste atropelado por um camião? Tens uma perna mais curta que a outra? Nasceste todo torcido?

Tens direito a uma cadeira de rodas, toma lá e faz bom proveito dela.

De acordo com uma estatística qualquer que eu vi na net que pode ou não ser verdade, a percentagem de venda maior destes belos meios de transporte não é, ao contrário do que se possa pensar, para pessoas que realmente não tenham outra solução, mas sim para enfermos de obesidade mórbida.

Perceba-se, estas cadeiras são mais vendidas a estúpidos que são tão gordos que já nem conseguem andar.

Se eu alguma vez ficar tão gordo que nem consigo andar, não quero uma cadeira, quero uma bala...

Talvez se comesses menos hambúrgueres e bebesses menos coca-colas ainda conseguisses dar uma volta ao quarteirão, seu inútil.

Escondem-se atrás das suas desculpas, que é uma condição médica, que as dietas com eles não funcionam, que já tentaram de tudo, mas não são capazes de admitir que são uns fracos!

E ninguém faz nada! Ninguém aparece com um chicote e obriga esta gente a ir dar umas voltas ao campo de jogos!

Porra, se alguém se tenta suicidar vai direitinho pra São Rafael! E estes que se estão a suicidar aos bocadinhos vão pra onde?

Mas não é difícil perceber porquê...

Estes é que consomem, estes é que compram as merdas que não custam praticamente nada a fazer e dão lucros exorbitantes... ninguém quer ajudar estes parvos pela mesma razão que os traficantes não andam a convencer os consumidores a deixarem a droga...

Porque aí acabava-se o sustento.

Enquanto esta sociedade continuar centrada no capitalismo, no lucro próprio, no "sonho americano", este mundo nunca vai para a frente e só nos tornamos cada vez mais fracos, cada vez mais inúteis e cada vez mais burros...

Nojeira Social

Os valores desta sociedade enojam-me.

Se isto fosse um grupo de quarentões a babarem-se por raparigas de liceu, eram uns tarados, uns perversos, uns velhos nojentos.
Como são umas quarentonas a babarem-se por uns putos, está tudo bem.

Tenho um colega no hotel que pelo que dizem as más línguas é gay... ele nega veemente, diz que come esta e aquela, que faz e acontece, mas de dia pra dia há mais provas contra a heterossexualidade do rapaz.

A sério, quando é que isto ficou desta maneira?
Quer dizer, não somos todos humanos? Porque é que alguns humanos podem sentir-se atraídos por humanos, sejam eles mais novos ou com o mesmo equipamento ou for o que for, e outros humanos não?

Porque é que há esta linha tão definida nas nossas diferenças de sexo?

Porque raio é que achamos sempre que cabeleireiro, pasteleiro, ou qualquer outra das profissões mais "finas" é gay? E se uma mulher quer trabalhar nas obras ou ser camionista, obrigatoriamente é lésbica machona?

Porque é que uma mulher não pode trabalhar na construção civil? Porque é que um homem não pode ser dono-de-casa?

O que raio é que se passa connosco?

Estamos assim tão dispostos a desperdiçar intelectos só porque um livro com dois mil anos diz que é errado? Porque a nossa avó não achava bem?

Se uma mulher tem queda para taxista, porra, deixem-na conduzir um táxi! Acho que a sociedade fica mais bem servida...

Da mesma maneira que se um homem tem queda para cabeleireiro, deixem o gajo cortar cabelos!

Se são essas as profissões que eles desempenham melhor, acho que para a sociedade só faz bem... temos profissionais mais bem qualificados, que desempenham um melhor trabalho, e toda a gente fica feliz!

Mas não... a vizinha, a tia, a avó e o padre acham que não é feminino suficiente a mulher trabalhar... que não devia ter opinião, que não devia falar alto, só serve para limpar a casa, fazer comida e cagar um filho por ano...
E o homem exactamente o contrário... tem que ser sujo e a cheirar a cavalo, tem que ter terra debaixo das unhas e não pode gostar da Britney Spears nem da Mariah Carey.

Detesto Britney Spears, mas também não cheiro a cavalo... não me queria ver nú no mesmo quarto que outro homem, mas não tenho problema nenhum com quem o faz, acho que cada um tem os seus gostos e as suas maneiras e nós não temos nada a ver com isso...

Se nos fosse dado espaço para crescer, para experimentar e decidir por nós próprios em vez de nos martelarem na cabeça que assim não está certo, que daquela maneira é que devia ser, que isto que aquilo e que o raio que o parta...

Com esse espaço, com essas oportunidades, havia muito menos depressões, muito menos casamentos destruídos porque afinal um deles era gay e tinha vergonha, muito menos stress de "E se alguém descobre, e se alguém vê ou sabe ou diz ou o caraças"...

E no fundo no fundo, havia muito menos infelicidade.

E se há uma coisa que todos merecemos é uma hipótese de ser verdadeiramente feliz.

Núticias

E as brasileiras chegaram em massa...

Pois é. Olha-se para o jornal e já há mais brasileiras que "vende-se", "aluga-se" ou "precisa-se", e muito em breve até vai ter mais que eles todos juntos. Por este andar, o Diário Insular vai ter que mudar o nome para "Público Insular".

Nada contra as meninas, e sempre disse que quem não publicita não vende, mas não sei se isto deveria estar na mesma página que os obituários e as promoções de natal dos restaurantes locais...

O cliente NÃO tem sempre razão

Esta vem inspirada do Grey's Anatomy...

Acho que acontece com todos nós mais tarde ou mais cedo, esquecermo-nos que as nossas profissões não são só uma maneira de ganhar dinheiro.

Há trabalhos por aí, médicos, polícias, repartições públicas, hotelaria, comércio e muito muito mais, em que o cliente é o centro da trabalho.

Perceba-se, por muito bom profissional que eu seja, se não houver clientes ou se o cliente não ficar satisfeito as minhas capacidades não servem de nada.
Como tal, o meu trabalho centra-se no cliente e não no trabalho em si (diferente por exemplo do trabalho fabril, dos trabalhos de tradução, dos trabalhos de armazém ou da mecânica carpintaria e afins, em que muitas vezes nem se vê o cliente).

As pessoas não se podem esquecer que, embora o cliente não tenha sempre razão, o cliente é que é a única pessoa a quem temos mesmo que agradar.

Se o cliente quer ostras com iogurte, ou lhe damos o raio das ostras ou damos uma explicação muito boa de porque não.

O que interessa é o cliente ficar contente, ou com as ostras ou com a resposta.

É claro que isto são regras gerais, que há clientes inagradáveis, que por muito bom trabalho que façamos o patrão nunca está contente, que por muito bons que sejamos corre sempre tudo mal, mas no geral é uma regra que nunca nos devemos esquecer, e que invariavelmente todos nos esquecemos.

É por isso que eu digo que todos devemos fazer o que gostamos.

Se estás numa profissão que não gostas até podes ser bom, porque a experiência tem o seu peso, mas acabas por te fartar e o cliente vai estar sempre insatisfeito.

District 9

Must See.

Este é um daqueles que merece ser visto, por todos os motivos.
É uma boa história, um fim diferente do habitual, um assunto delicado, boa CGI, bom actores (e não são superestrelas!), boa realização, boa fotografia, enfim...

Este filme custou só 30 milhões de dólares, o que para os dias que correm é extremamente barato, e consegue agarrar muito mais que qualquer Twilight ou 2012 que apareça por aí.

E da próxima vez que alguém vos perguntar porque é que nunca tivemos contacto com os extra-terrestres, é porque muito provavelmente a nossa reacção seria esta.

É claro que se quisermos embirrar, encontra-se sempre um pormenor ou outro, como por exemplo de onde raio é que veio aquele mech, mas no geral está muito bem conseguido.

Provavelmente o mais interessante para mim foi ver que mesmo depois de tudo, já bem perto do fim, continua-se a notar na linguagem do Wikus que ele vê os ET's como uma raça inferior, o que mostra que os ódios não são nada fáceis de deixar...

Não vou entrar em muito mais pormenores para não estragar, mas é sem sombra de dúvida um filme que merece ser visto.

Coprofilia

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Enojamentos

Hoje estava a dar uns retoques na cozinha, lavar loiça, arrumar a mesa, tretas assim, quando agarro uma frigideira e vejo dois OLHOS LÁ DENTRO!!!
Ia-me passando, deu-me uma volta ao estômago, uma coisa por demais.

Nem me lembei que estivémos a fritar peixe ontem, cabeças inclusivé, e que os olhos eram de certeza daí.

Estamos tantos habituados a ter a nossa comida embalada, processada, cozinhada e plastificada que nos enojamos quando nos deparamos com comida em estado bruto.

Voltando à ideia das ovelhas, já nem sabemos que cara tem a comida real, comemos o que nos dão no estado em que nos dão e não conhecemos mais que isso.

Todos gostamos de hamburgueres, mas não conheço quase ninguém que tenha coragem de matar uma vaca para fazer um bife. Ou até um coelho, que é bem mais inofensivo.

Quando chegarmos a 2012 e a sociedade acabar, não vamos morrer de gripe A nem de sida nem de cancro nem de nenhuma das outras doenças que os media dizem que vão acabar connosco...

Vamos morrer todos de fome, porque já não haverá ninguém para nos plastificar a comida antes de chegar à mesa.

Up

Vi este outro dia e fiquei alegremente surpreendido.

A Pixar, embora seja da Disney e tenha uns fins à Disney, tem feito filmes muito pouco Disney.

Perceba-se, no Up, temos um velhote que perde tudo o que tem (mulher inclusive) e chega a uma idade avançada sem nunca ter conseguido fazer nada do que queria.
No Incredibles temos uma família à beira da ruína, pais que discutem constantemente à frente dos filhos, um herói que se torna vilão e a saudade constante da glória de antigamente.
No Wall-E temos o fim da Terra, o declínio total da raça humana, o consumismo levado ao estremo.

E por aí adiante.

Acho muito interessante esta humanização da animação, não só nos maus da fita (como já referi no post dos monstros) mas dos próprios personagens principais e no mundo em redor.

Ainda não sei se isto é uma coisa boa, pelas razões que também já apontei antes, mas pelo menos torna estes filmes muito mais credíveis, o que dado que é CGI, só ajuda.

Gravatinhas

Outro dia ia eu a caminho de casa, vindo do trabalho, de fato e pasta na mão quando uma manada de bêbados me perguntou qual era a minha religião...

Fiquei meio confuso e respondi que sou ateu, não acredito nessas coisas, mas só mais tarde é que percebi o episódio.

Lembro-me de o meu pai contar uma história, de uma viagem ao continente com o Valente, o padrinho da minha irmã.
Iam os dois passando na rua e toda a gente cumprimentava o Valente e quanto ao meu pai, nada.

Eles acabaram por chegar a um quiosque onde o outro comprou uns jornais, abriu a pasta e atirou-os lá pra dentro.
O meu pai porguntou porque raio é que ele andava de pasta se era só para acartar jornais, mas ele respondeu: "A mim toda a gente me cumprimenta e me chama de doutor, a ti ninguém te liga!"

Há 15 anos, um homem de pasta e gravata era doutor, hoje em dia é mormon!

Alterações ao dicionário

Estava a esquematizar o tópico relativo ao C do dicionário quando cheguei à conclusão que mais dia menos dia vou-me chatear com esta aventura, já que estes assuntos não são bem pornográficos mas andam lá perto.

Como não quero manchar o DDoS todo só por causa de uma parvoíce, decidi criar um novo blog, só pro dicionário, o DPS. Vou continuar a lançar as novas mensagens aqui com ligação ao novo tópico, mas o conteúdo propriamente dito fica lá.

A ver se assim não vou ter que marcar este todo como "adult content", o que é quase morte certa para um blogue em ascensão.

Alterei os posts anteriores para condizerem com este novo formato.

Não sei se vale a pena dizer, mas DPS é mais um trocadilho informático.

Em MMORPGS DPS significa Damage Per Second e é o apelido das personagens que mesmo sendo fraquinhas, dão as pancadas mais fortes... Achei que se adequava.

Dicionário de perversões: Interlúdio

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Biastofilia

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Tele-kaboom

O MEU TELEMÓVEL EXPLODIU!!!

Tinha o telemóvel a carregar em cima da impressora, perto do rato, ou seja bem perto da minha mão quando de repente, vindo do nada, BOOM!

E não foi um "puf" e uns fiozinhos de fumo, não!

O barulho foi tanto que ainda fiquei surdo durante uns segundos.

Ao que parece, foi a bateria que sobrecarregou, já que o telemóvel em si parece estar todo ok, nem chamuscou.

Mas o ambiente em redor, ui! Papel chamuscado, o tapete do rato cheio de malhinhas derretidas, um cabo de rede esturricado e pedaços de bateria até dois metros de distância.

Já pra não falar de 6 queimaduras de contacto tipo alfinete NO MEU BRAÇO!!! Pelo menos uma das quais ainda tem a partícula de bateria lá enfiada!

Quando andámos a juntar restos de bateria, o monte final era três ou quatro vezes maior que a própria bateria, o que faz pensar de que raio de que maneira é que eles fazem aquelas coisas.

Só penso que ainda bem que não estava a falar ao telemóvel naquele momento, senão ia ter umas tatuagens novas e uns bocados de carne a menos mesmo sem querer!

As baterias de telemóvel deviam ter um aviso do tamanho do telemóvel todo, a dizer qualquer coisa estilo "PERIGO: PODE REBENTAR-TE COM O FOÇINHO DE UM MOMENTO PRO OUTRO!"

Se alguém vos perguntar como é que se tira a bateria do telemóvel a resposta é fácil.

Ponham a carregar durante três horas que ela sai sozinha!

Acrotomofilia

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Dicionário das perversões sexuais

Nos meus fuçansos pelas internetes descobri um Dicionário do Amor.
Alguém se lembrou de fazer, ao formato de blog, um conceito a corresponder a cada letra do alfabeto. Amor, Beijo, Carinho e assim sucessivamente.

Como seria de esperar, alguém fez um Dicionário de Sexo.
Anal, Broche, Cunnilingus e por aí a fora.

Como a minha mente anda sempre na sarjeta, cá vai um Dicionário de Perversões...

Note-se que eu não faço distinção entre parafilias, fetishes, desordens mentais ou simples preferências, sendo que isto é mais numa de enfiar a mão do balde da taradisse e ver o que é que sai.

E por favor comentem.

Digam o que acham de cada uma em particular, nem que seja pra falar mal e gozar com os praticantes!

Sexualidades

Falando de instintos, o mais presente na raça humana é o de procriar.

Este post é um pouco uma continuação do das ovelhas anterior.

Faz parte da nossa memória subconsciente, do nosso cérebro réptil, chamem-lhe o que quiserem, o desejo de espalhar a nossa semente pelo maior número de úteros possível.

A vida social em que o Homem se encontra hoje em dia, ditada por regras e linhas de guia morais tenta contradizer esse instinto animal, sendo que a nossa monogamia é um dos pontos em que mais nos distanciamos das "raças menores". Vivemos todas as nossas vidas num combate mental contra a poligamia no caso dos homens e a favor da monogamia no caso das mulheres.

Isto afecta-nos profundamente a nível psicológico, sendo que as mulheres, normalmente até à meia idade, sentem-se sempre atraídas por homens mais velhos e fortes, e os homens normalmente atraídos por mulheres mais novas e vulneráveis.

Há certas formas no corpo feminino que atraem mais que outras, o que embora varie um pouco de acordo com o gosto pessoal, é sempre constante em traços gerais.
Mamas grandes, ancas largas, lábios carnudos e rabo arredondado são normalmente traços apreciados no geral, veja-se que as mulheres consideradas mais sexys (Jennifer Lopez, Angelina Jolie, Eva Mendes e etc) tem sempre presente a maioria desses traços.

Note-se que assim que a mulher deixa de "prestar" para reproduzir, o corpo degrada-se ao ponto de deixar de ser atraente e ela própria perde o desejo de sexo.

O mesmo acontece com os homens, corpos musculados, rabo definido, ombros largos e sei lá mais o quê, estão presentes em todos os "alvos" das mulheres. De notar curiosamente que alguns são mais atraentes por terem um lado "bruto" e outros por terem um lado jovem, sendo que um desperta o instinto de procura do macho alfa, e o outro o instinto maternal.

No caso dos homens o desejo não desaparece, mas a capacidade de... elevar? vai-se juntamente com a definição muscular, a vista e o resto.

Mas por muito que esta monogamia nos impeça (na maioria dos casos, com sucesso) de andar por aí a pinocar com tudo o que tenha buraco, (ou com tudo o que tape buracos, dependendo do ponto de vista) o desejo continua sempre lá.

Daí que os anúncios de cerveja com gajas boas vendem, os perfumes com homens musculados também, e prostituição continua a ser a profissão mais bem paga do planeta.

A própria anatomia sexual masculina é dada à poligamia, note-se que a glande está desenhada para extrair o último, err... depósito... no alvo feminino. Dá-se assim um caso de substituição...
Por sua vez a mulher por não ter capacidade de retenção (note-se o caso dos peixes ou das abelhas em que a fêmea retém o esperma dentro da dita-cuja) terá que permanecer junto do mesmo homem para futuras tentativas, se quer garantir uma prógene com as qualidades desejadas.

É curioso ver também que o homem normalmente pega no sono logo asseguir, ou se não pega pelo menos apetece, deixando-o a dormir e abrindo caminho para outro.

Esta mistura de anatomia, instinto e respostas químicas é o modo que a natureza arranja de imperar a sobrevivência do mais forte, sendo que os machos que não são capazes de proteger as suas fêmeas correm o sério risco de não procriar.


Uma das respostas químicas mais importantes, transformando-se mesmo em emoção, é o amor.

Este conjunto de instintos de protecção pela mãe dos filhos, atracção repercutida (o caso de "foram feitos um para o outro"), atracção física, partilha de gostos, e mais um sem fim de outros instintos e sentimentos é o que mantém o laço (seja ele monógamo ou polígamo) forte para a duração da vida comum.

Embora isto de falar de caralhos e conas seja muito giro, é preciso lembrar que esta emoção não nasce do nada, é preciso trabalho constante (das duas partes) a nível sexual, emotivo e social para que ele continue a existir, senão qualquer uma das partes vai partir à procura de um companheiro mais compatível.

Tudo na natureza nos leva a caminho de duas regras neste sentido, poligamia para os homens e monogamia para as mulheres, note-se que há sempre mais mulheres que homens, e da sobrevivência do mais forte, daí que os níveis de atracção variem consoante a capacidade de protecção oferecida pelo macho.

Se queremos de facto ser criaturas evoluídas precisamos de ser donos das nossas emoções e não deixarmo-nos cair em comportamentos que não somos nós próprios que escolhemos, senão nunca nos poderemos apelidar de melhores, de superiores.

Ovelhas Instintivas

Por muito que digamos que somos evoluídos, que não somos nada como os animais, que somos de uma inteligência superior, acho que a única coisa que os humanos têm de superior é a enorme capacidade de se enganarem a si próprios.

A nível social, estamos quase ao mesmo nível que os lobos, os cães ou os macacos.

Pondo isto o mais básico possível, somos todos umas ovelhas.

Em qualquer grupo, desde unidades de trabalho até cliques escolares, há um macho Alfa, ou uma abelha-rainha, que comanda os demais.
É aquele que dita as regras, que decide o que é fixe e o que não é, o que se deve comer, o que se deve beber e quem é que pertence ao grupo. Tal como os canídeos.

Toda a gente se queixa dos políticos deste país, que são uns mamões, que não fazem nada, mas fomos nós que os pusemos lá e somos nós que não fazemos nada para os impedir. Falam todos que isto era preciso mudar, que era preciso uma revolução, que estávamos melhor com Salazar, mas ninguém toma as rédeas dessa mudança.
Nisto somos tal e qual as ovelhas, o lavrador diz "prali" e nós até podemos reclamar, mas vamos todos juntos na mesma direcção.

Em grupos pequenos isto é ainda mais visível, mas nota-se até certo ponto em todas as organizações sociais.

Daí que o combate ao terrorismo se centra sempre em cortar as cabeças, porque o corpo sem liderança não vai a lado nenhum.

Vestimos as roupas que eles querem que vistamos, comemos o que eles comem, bebemos o que eles bebem e vamos para onde nos mandam.
Usamos o mesmo perfume que aquela princesa, o mesmo corte de cabelo que aquela actriz, a mesma roupa que aquela modelo, o mesmo carro que aquele piloto e o mesmo brinco na orelha que aquele futebolista.

E é claro que nos enganamos.
Dizemos bem alto "eu não sou assim! Eu não ligo às modas!".
Mas vejamos todos os que dizem que não ligam às modas, que vemos que se vestem todos da mesma maneira e falam todos com as mesmas expressões, os mesmos clichés, os mesmos chavões e os mesmos maneirismos.
São eles também uma moda.

Não há inovadores, não há individuais.

Somos todos especiais, o que quer dizer que ninguém o é.

Até aparecer aquele Alfa. E aí durante uns tempos fazemos todos o que ele diz e comprotamo-nos como ele se comporta.

É humano idolatrar.
Antigamente eram deuses e heróis, hoje são estrelas de cinema e futebolistas.

Daí que quando aparece um Salazar, um Ghandi, um Hitler, um LaVey, um Buda, um Manson ou até um Jesus Cristo, durante algum tempo, sejam meses, anos ou séculos, fazemos o que ele diz, seguindo os seus "pralis" como pacatas ovelhas.

Namoros de Infância

As relações são coisas esquisitas.
Embora necessárias para o ser humano enquanto animal social, quase nunca dão certo, a julgar pelo aumento no grau de divórcios e crimes de paixão e outras coisas assim.
É verdade que algumas se baseiam só em dinheiro, ou habituação, ou outras razões menos nobres, mas a maioria baseia-se em amor, ou pelo menos em algo muito parecido.

Na sua maioria, quando falta aquilo que os juntou, acabam. Se for por amor, acabam muito mal.

O que só por si não diz nada, mas isto das memórias precisa sempre de uma explicaçãozinha antes.

Lembro-me da minha primeira não-namorada. Chamava-se Elisabete.

Na escola primária, um dia apareceu-me um rapaz no recreio, disse-me que a irmã dele queria falar comigo.

Fui ao encontro dela e estava lá o irmão, o primo e um amigo... e ela.

Senti-me intimidado com a situação, e com vontade de sair dali o mais depressa possível.
Por momentos, até pensei que ia levar porrada ou coisa assim...

Naquela altura, o jogo favorito dos meus colegas de escola era ir para o meio da mata, fazer fortalezas com pedra, e amandar pedras uns aos outros. Cabeças rachadas e braços partidos eram coisa normal naquela zona. Um ambiente muito saudável, como se pode perceber.

Mas enfim... estava eu cheio de miúfas, no meio daqueles grandalhões todos, quando a rapariga me pergunta se quero namorar com ela!

Não sei se foi dos nervos, do medo, da pressa de sair dali, ou se foi por pura estupidez, mas respondi... "Não!"

Não é que faça diferença, mas hoje em dia essa rapariga é lésbica.

Lá de vez em quando penso que se calhar tem alguma coisa a ver com essa experiência, mas é uma coisa que nunca saberei.

Posters de Pescada

Explicação de Tretas de mail

Comecei com esta porque estava a ler o mail e achei tretas que valia a pena partilhar...

Mas há umas, como esta, que me fazem querer divagar e devanear... e cá vamos!

Dúvidas que nos perseguem!

Para que serve o bolso nos pijamas ???

Para a mesma coisa que todos os outros bolsos... guardar tralha! Preservativos, isqueiros, moedas, vibradores, telemóveis, seja o que for!

Por que é que as pessoas apertam o controlo remoto com mais força, quando a pilha está fraca?

Porque nunca têm a certeza se o problema é das pilhas ou do botão...

Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

O seco, doce, meio-seco e etc refere-se ao grau de acidez e "doçura" do vinho, e não ao facto de ele ser molhado.

Por que é que as mulheres abrem a boca quando põem creme no rosto?

Para esticar a pele, fica mais fácil pôr o creme assim.

Como se escreve zero em algarismos romanos?

N, que significa nulla.

Porque baixamos o volume do som quando estamos dentro do carro em movimento procurando o número de uma casa?

Porque aumenta a concentração. Som alto é muito distractivo.

Como é que os cegos sabem quando acabaram de se limpar quando estão no W.C?

Tocam e cheiram.

Porque é que laranja se chama laranja e limão não se chama verde?

Porque é que as rosas são vermelhas e se chamam rosa?

Porque é que as lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

E em dias de balanço? E se o funcionário adoecer? E se houver um inundação? Ou uma invasão de zombies?

O que é que as ovelhas contam para dormir? Homens?

As ovelhas não contam nada... dormem e pronto.

Porque é que quem trabalha no mar se chama marujo?
Então quem trabalha no ar devia ser Araujo, ok?

Se as mulheres da Polónia são polacas, então as da Estónia deveriam ser estacas...
A língua portuguesa não funciona assim.

Porque "separado" escreve-se tudo junto
e "tudo junto" escreve-se separado?

Porque separado é um adjectivo e tudo junto não é.

Porque se deve usar agulha esterilizada para injecção letal num condenado à morte?

Pela mesma razão que a primeira injecção é de anestesia. Assim podemos fingir que é mais "humano".

Porque é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?

Esta é daquelas que mais me irrita... A caixa preta dos aviões é um bloco maciço de material anti-choque, anti-chama e anti-qualquer-merda-que-lhe-possa-acontecer. Se o avião fosse feito do mesmo material, não havia espaço nem para os passageiros nem para a bagagem, nem levantava por causa do peso.

O avião é oco, a caixa preta não.


Por que é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha à volta da cintura, se no dia a dia ele não usa cuecas?

Porque o Pato Donald é antropomorfo... se os homens usam toalha quando saem do banho, então o Pato Donald também usa toalha quando sai do banho.
Porque é que o Pato Donald tem dentes? Porque é que o Pato Donald come frango?

Mesma razão...

Se o super homem é tão inteligente, porque é que usa as cuecas fora das calças?


Quantos de nós é que já se amandaram à água e perderam os calções pelo caminho? E isso só com a velocidade do mergulho! Agora imagina a voar mais depressa que uma bala... as cuecas tão lá para aguentar as calças no sítio!

Como é que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Porque é que agente comemora o Natal, se Cristo nasceu em Fevereiro ou Março?
A história dos Flinstones é a mesma do Pato Donald, se nós fazemos, então eles também fazem.

Como é que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

Tentem ver um filme de duas horas com o som desligado... é uma autêntica seca.
Se não houvesse barulho de explosões, ninguém cheva ao fim do filme.

Porque é que o filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda história?

Aparecem dois e o texto dá a impressão que havia mais.

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?

Esta é estúpida...
O bacalhau à Brás não leva Brás, o Afonso de lapas não tem bocados de Afonso e a salada à chefe não tem lascas de chefe.
É só um nome.

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade certificado por quem?

Pelos países que o usam. A Organização Internacional de Stadardização emite os certificados e depois os governos e empresas só os aplicam se quiserem.

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

Pelo sol.

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola?

Os fabricantes da Coca-Cola sabem perfeitamente a fórmula da Coca-Cola. E se alguém descobrir não a pode usar, porque a fórmula é registada e de uso exclusivo pela Coca-Cola.

Aliás, qualquer cientista com acesso a um laboratório consegue descobrir a fórmula.

Por que quando pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

Porque 90% das pessoas caçam macacos enquanto vão na estrada. As probabilidades de haver um desses ao teu lado são muito altas.

E de acordo com Seinfeld, eles enfiam o dedo no nariz porque não tiveram tempo de tomar o pequeno-almoço.

Como foi que a placa "É Proibido Pisar na relva" foi colocada??

Foi colocada pela pessoa que proibiu, duh.

SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, PORQUE É QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?!

Porque vivem na ilusão que vão encontrar um especial...

Sou?

Sou, digo e repito
Disso tenho a certeza
Sou,
Agora quem sou
É que deveras não sei
Nem procuro saber
Sou,
Sou quem sou
Sei lá quem sou
Sou,
Revelo-me e escondo-me
Nas palavras que escrevo
Escrevo-me
Sou,
E, por estranho que pareça
Isso é muito mais
Do que alguma vez fui.

- by M. Nunes

Citações Totós

Eu tenho Alzheimer's.... mas pelo menos não tenho Alzheimer's!

- Betty White

Diários

Estava uma colega a contar-me que encontrou o seu diário que já não via à três anos e lembrei-me desta. Não é bem de infância, mas considerando que eu ainda não era um adulto, também encaixa.

Acho que todos nós tivemos um diário quando éramos mais novos...
Um bocado como as malas para homens se chamarem pastas, os diários de homem normalmente chamam-se jornais ou memórias, mas no fundo é tudo o mesmo.

Andava eu no liceu nos primeiros anos, quando escrevi o meu último diário, e aquele que me deu mais chatices.
O meu diário era um ficheiro de word encriptado. Lembro-me perfeitamente que me esqueci da password do ficheiro, não é que fizesse muita diferença.

Na altura uma das minhas maiores amigas (a meu ver) era a Marta Raposo, não me lembro nem como nem porquê, mas nós conversávamos muito. Se calhar era porque eu era um daqueles eternos "just friends", portanto havia uma série de raparigas que confiava em mim, tanto que o meu apelido a certo ponto era "psicólogo"... mas enfim estou a divagar outra vez.

Não me lembro porquê, a certa altura mostrei-lhe uma página do meu diário. Era uma espécie de testamento físico... deixava a capacidade de raciocínio a este, a inteligência àquele, a altura a não sei quem e etc etc...

Tinha lido isto na internet algures e achei um piadão. Mostrei a uma pessoa ou duas que também se partiram a rir, e achei que devia fazer igual.

Só me lembro perfeitamente de uma linha. Deixava a gordura à Soraia... a rapariga era magríssima, ao ponto de (na minha opinião) meter impressão.

Não sei porquê, aliás, nunca soube porquê, a Marta chateou-se com a parte que tocava a ela... nem me lembro o que era.

Vingou-se, mostrou a tal página a toda a gente que era mencionada no testamento... nunca percebi, mas a verdade é que ninguém pareceu ligar nenhuma.

Quer dizer, ninguém excepto a Soraia.

Lembro-me que ela confrontou-me na Bar do Estudante, onde eu costumava almoçar naquela altura... eu expliquei-me mal e ela percebeu pior ainda e não deu em discussão porque não calhou.
Não fazia ideia que ela levava a "largura" dela tão a peito, mas era tanto que ela nem acreditou que a ideia não era originalmente minha. Aliás, nem me lembro ao certo se tive hipótese de dizer que não era minha... enfim, foi uma confusão!

Essa falta de julgamento da parte parte, em mostrar uma coisa privada (por muito absurda que vosse) a outra pessoa, custou-me uma amizade.

Aliás, custou-me um grupo de amigos, visto que nunca mais saí com o pessoal da Soraia. Tanto que hoje em dia há pelo menos uma pessoa que me vira a cara sempre que me vê.

A longo prazo não influencia nada, nem estou a tentar distribuir culpas, visto que a culpa foi inteiramente minha... se eu não tivesse escrito, ou não tivesse mostrado, a confusão tinha-se evitado.

Mas ainda rói.

Cada um tem o que merece

Seguindo no tópico de relações, conforme o último post.

Note-se que isto é tudo baseado em primeiras aparências e atracções iniciais.

É normal nos chamados teen flicks a rapariga totó que ninguém liga nenhuma estar apaixonada pelo rapaz mais popular da escola. Algures a meio do filme o rapaz acaba por perceber que a rapariga até é gira e interessante e acabam por se apaixonar e viver felizes para sempre.

O contrário também acontece lá de vez em quando mas, considerando que estes filmes são pra pitas, o mais frequente é mesmo este cenário.

Na mesma onda, a fantasia mais comum para os putos de liceu é a cheerleader, coisa que por cá não temos, mas fica o exemplo.

Infelizmente para esses totós, as relações não funcionam assim, muito pela mesma razão que é raro haver gajas extremamente boas e extremamente inteligentes.

Parte da condição humana é a procura do melhor possível, o macho alfa ou a abelha-rainha, por assim dizer.
As raparigas bonitas andam sempre com os rapazes bonitos e as raparigas inteligentes andam sempre com os rapazes inteligentes.

O que a maioria das pessoas se esquece é que dá trabalho ser bonito.

Horas de ginásio, preparação física, praia pro bronze, cremes, maquilhagens, desporto, roupas e tudo mais, são coisas que roubam tempo.

No caso dos totós, esse tempo é gasto em jogos de computador, estudar para as aulas, aprofundar os seus interesses (sejam lá eles quais forem) e tudo mais.

Daí que a maioria dos geeks não percebe nada de moda.
E que as pitas não percebem nada de física nuclear.

Voltando à vaca fria.

Para uma cheerleader, o mais importante é o estatuto social. Daí que nunca na vida ela vai namorar com ninguém que não seja da equipa de futebol, ou qualquer outro desporto do estilo. É só mais um passo para o estrelato, só mais um acessório...
Normalmente são as mulheres que acabam por se casar com desportistas, advogados, médicos e outros ricos do estilo.

Para a rapariga que passa os dias na biblioteca, o mais normal é namorar com o maior marrão da turma. Já que ela dá mais importância à inteligência, é nisso que ela vai à procura num parceiro, os valores que ela própria considera mais importantes. Estas normalmente acabam casadas com os ratos de laboratório, os cientistas de pesquisa, os programadores informáticos, os prémios Nobel, por assim dizer.

Daí o título do post.

É claro que há excepções, mas normalmente são motivadas por choques nos valores pessoais.

Passo o exemplo da cheerleader que perde o pai... digamos de overdose.
É perfeitamente possível que esta acabe em advogada criminal, ou detective policial, em vez de modelo ou assim. Mas se não tivesse recebido aquele choque de personalidade, teria seguido o caminho que a sociedade reserva para o tipo de pessoa que ela era.

Citando Piaget (acho eu) somos todos fruto das nossas experiências.

E as nossas relações refletem a nossa verdadeira personalidade.

Humanidade Fictícia

Lembrei-me desta por causa do Heroes.

No dito Heroes, nos primeiros episódios, a recompensa que a Claire oferece ao rapaz que filma as proezas dela é a de falar com ele em público! Não é que seja isso que ele quer (cof cof)...

É cada vez mais comum ver-se nas séries televisivas (ao contrário do cinema) casais cada vez mais realistas, o que eu acho muito bom.

Pegue-se no exemplo do Numb3rs, para quem ainda vê, o Charlie, que embora até seja atraente não é o homem mais bonito da série, e a Amita, que não é feia mas também não é nenhuma supermodelo... Eles (primariamente) sentem-se atraídos um pelo outro por aquilo que mais prezam, no caso deles a inteligência. Ele é um verdadeiro génio e ela não fica nada atrás.

Acho que por criarem estes casalinhos reais nesta personagens sobre-humanas (veja-se o Charlie), torna-os um pouco mais fáceis de engolir. Ou seja, temos uma personagem que é um verdadeiro génio, que é rico (há um episódio em que ele compra a casa ao pai, dinheiro na mão), pode ter tudo o que quiser, mas que ao contrário do que seria de esperar não está casado com a Pamela Anderson.
Saber que ele tem alguma qualidade "humana" faz com que seja mais fácil de nos relacionarmos com ele, que por sua vez o torna memorável.

Quem é que se lembra da última gaja que o James Bond comeu? Do último sítio onde ele esteve?
Ninguém!

É uma personagem que tem tudo o quiser, faz tudo o que quiser e come quem quiser, e durante duas ou três horas diverte-nos, mas não é memorável...

E aí está a chave de uma boa série, na "realidade" das suas personagens.

Voltando ao Heroes, assim que a Claire descobre o segredo do Haitiano, e apesar de prometer não o fazer, vai logo a correr confrontar o pai.

Esta burrice, esta falha humana, mais até que o corpo dela é que nos faz lembrar da Claire, mesmo depois de alguns anos de termos visto a série...
Mas é claro que o corpinho não é nada de se deitar fora.

Não digo que o cinema tem que parar de usar gajas boas, só digo que não precisavam de ter uma personalidade com mais plástico que as mamas.

Demotivators

Mais uma tirada do cú das internetes com um pauzinho electrónico...
Um dos "memes" da internet mais conhecidos são os motivators.

Há-os de todas as cores e feitios, sobre todos os assuntos possíveis e imaginários.

Há muito tempo atrás, quando os dinossauros andavam na terra, mais conhecido como o ano de 1985, nasceu uma empresa chamada Successories, que se especializava em citações, placas comemorativas e (mais importante) posters motivacionais.
Estes produtos eram altamente apelativos para ambientes corporativos (eh?), o típico "office" americano, onde aos olhos dos chefes basta comprar um ou dois posterzinhos catitas para todos os funcionários ficarem felizes, contentes e produtivos.

Este empreendimento teve tanto sucesso que em 1998 uma empresa chamada Despair, Inc. começou com o único propósito de satirizar os successories, dando-lhes o nome de Demotivators.

Só por exemplo:

GET TO WORK. You aren't being paid to believe in the power of your dreams.

Acho que dá para perceber.

Uma das secções mais importantes do site desta empresa são as DIY tools, onde podemos fazer o nosso próprio...

Ponham uma ferramenta destas nas mãos das massas da internet, e o resultado está à vista...

Abaixador

Os portugueses não sabem andar de elevador.
O hotel tem 6 pisos, o piso estrada, dois pra cima e três pra baixo.
No último debaixo fica o ginásio.

Não é nada incomum ver alguém entrar pela recepção a dentro e carregar no botão PRA CIMA para ir ter ao ginásio.

E depois ficam todos chateados se por acaso vão parar ao último de cima antes de chegarem lá!

É assim tão difícil perceber?
O painel tem dois botões, um diz ao elevador que queres ir pra cima, o outro que queres ir pra baixo!

Em sítios que tem vários elevadores, como o hospital, isto é crucial! Se toda a gente carregar no botão pra cima, independentemente do destino final, os pobres coitados no rés-do-chão vão acabar meia hora à espera do elevador!

E se for uma velhinha qualquer numa cama, que precisa de chegar ao quarto depressa? Como é que ficamos?
Se lhe der um treque porque demorou tempo demais à espera do elevador?

Como é que queremos implementar novas tecnologias, internet por fibra óptica, televisão por IP, aulas por magalhães, e outras tretas assim, quandos os portugueses nem sabem usar uma merda de um elevador com DOIS BOTÕES???

All Hallow's Eve

E hoje é dia das bruxas.

Que fique já aqui um parabéns pro Alex.

Não me lembro deste feriado, época, festividade, acontecimento ou chamem-lhe o que quiserem, ser festejado por cá quando era pequeno.

Acho que quando comecei a ver publicidade a sério do Halloween, já devia ter os meus 15 anos.

Não faz sentido nenhum que nós festejemos o dia das bruxas. Não tem lugar na tradição portuguesa, é uma festa importada das américas, sem raízes nenhumas na nossa cultura.

É quase que mais um carnaval!
Ah, e já agora note-se que os americanos não festejam o carnaval.

O halloween é só mais uma desculpa para as mulheres se vestirem de putas e os homens se vestirem de mulheres...

Temos enfermeiras aputalhadas, mulheres-polícia avacalhadas, professoras acabrejadas, alunas rameiras e mais um sem fim de vampiras, fantasmas e outras criaturas cadavéricas, sempre com um toque que tenta ser sensual e acaba a ser... puta, barata e/ou desleixada. Só me vem à cabeça a palavra "sleazy", mas não sei dizer bem isto em português.

Não é que eu tenha nada contra carne à mostra! Longe disso!

Só acho que é uma parvoíce estarmos a festejar um acontecimento que não nos diz nada!

Mais ano menos ano festejamos também o dia de acção de graças e o 4 de Julho!

Tretas de mail

Quando...
sentires que não tens onde te apoiar,
que o mundo te vai caír em cima,
que não vês luz ao fundo do túnel, que o chão se mexe,

TU CORRE, PORRA !
Que essa merda é um terramoto!

Tretas de mail

O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!

Tretas de mail

A situação dos Mercados Financeiros é tão má que as Mulheres estão outra vez a casar por Amor !!!

Tretas de mail

Durante escavações nos EUA, os arqueólogos descobriram, a 100m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1.000. Os americanos concluíram que os seus antepassados já dispunham de uma rede telefónica desde aquela época.

Entretanto, os espanhóis, escavaram também o seu subsolo, encontrando restos de fibras ópticas a 200m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade, divulgando triunfantes, que os seus antepassados já dispunham de uma rede digital com base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

Uma semana depois, no Alentejo, num diário local, foi publicado o seguinte anúncio: Após inúmeras escavações arqueológicas no subsolo de Beja, Évora, Moura, Estremoz e Redondo, entre outras localidades alentejanas, até uma profundidade de 500m, os cientistas não encontraram absolutamente nada. Concluiu-se assim, que os antigos habitantes daquela região alentejana já dispunham, há 5.000 anos atrás, de uma rede de comunicações sem-fios, vulgarmente conhecida hoje em dia pela designação de ‘Wireless’

Tretas de mail

90 Pessoas apanham a gripe A e toda a gente quer usar uma mascara.
Um milhão de pessoas tem SIDA e ninguém quer usar um preservativo.

Posters de Pescada VII

Citações Totós V

As estrelas predizem que amanhã vais acordar, fazer um monte de cenas e depois voltar a dormir.

- Al Yankovic

Lágrimas de crocodilo

Esta é gira só porque não faz sentido nenhum.

A expressão "lágrimas de crocodilo" é usada quando alguém demonstra sentimento de tristeza ou dor, de uma forma incinsera.

Por exemplo, um homem que não via o avô há 40 anos mas, depois de saber que este lhe deixou uma fortuna no testamento, chora que nem um perdido no enterro.

Há três explicações para esta expressão e já todas foram negadas pela ciência.

A mais religiosa é que o crocodilo chora de remorso pela presa que está a comer, mas que mesmo assim enche a barriga. Esta é baseada em contos de Sir John Mandeville, do século XIV.

Outra também antiga é que o crocodilo chora para atrair a presa, mostrando-se indefeso e atacando quando apanha esta desprevenida. Em "Henry VI" Shakespeare usa esta expressão:
"...and Gloucester's show
Beguiles him as the mournful crocodile
With sorrow, snares relenting passengers;"

Uma mais recente é que o crocodilo, como quase todos os lagartos, tem a mania de comer presas grandes demais. Ao descer goela abaixo a presa faz pressão nos tractos lacrimais, o que provoca choro.

Esta é uma daquelas expressões que se diz só porque sim, já que não tem nenhum fundamento científico, religioso, ou seja o que for.

Ah, e note-se que como os crocodilos são criaturas aquáticas andam sempre com a pele molhada, podiam chorar litros de água que agente nem dava pela diferença...

Mitologia Grega

Outro dia encontrei no meio dos meus papeis uma históriazinha que quando me lembrar ponho aqui. Uma interpretação da Cinderella "para a geração playstation".
Achei piada o quanto desactualizado aquilo está em relação ao calão de hoje, mas enfim, passando à frente.

Lembrei-me de fazer parecido com o panteão Grego, dado o meu "recente" interesse pelo God of War.

Lembrei-me também que não estou nem perto nem longe de ter capacidade literária pra isso.

Então vou fazer o que faço melhor... falar mal, directo e com um bacalhau na mão.

Começemos então:

No princípio, havia nada. Mas não era um nada qualquer, era um nada com nome!
O que só por si deixa logo de ser nada para a passar a ser alguma coisa, mas enfim.

Do Caos (o tal nada com nome) aparecerem subitamente algumas criaturas divinas.

Continuo sem perceber como é que não há nada e de repente já há alguma coisa, mas isto é o mesmo problema da teoria do Big Bang (qual foi a matéria que explodiu?) e da criação divina (esse Deus veio de onde afinal?), portanto estamos todos mais ou menos ao mesmo passo.

Onde é que eu ia?

Ah, do Khaos nascem os chamados deuses primordiais. Sem forma física descritível, estes representam as grandezas... err... primordiais!

Gaia, A mãe terra, é a primeira e a principal. Note-se que em grego o nome se escrevia Koine... é impossível não pensar em vaginas.
Eros, o deus do desejo (Eros é daqueles deuses que nasce várias vezes, representando as várias vertentes de desejo), Tartarus, o inferno, e os gémeos Erebus e Nyx, sendo o primeiro a sombra e a segunda a noite.

De Gaia virgem (como que por obra e graça do divino espírito santo) nasce Ouranos, o céu.
Note-se que esta imaculada concepção existe mesmo! Chama-se Partenogenese, e acontece principalmente em lagartos e insectos (quem é que diz que neste blog não se aprende nada?).

Ainda da Gaia virgem nascem Pontus, o mar e uma "raça" inteira, os Ourea, um para cada montanha.

Se já vai com esta rodagem e ainda é virgem, esperem pelo resto...

Oras, como eu já disse estes deuses não têm forma, portanto para esta próxima parte parecer ainda mais esquisita vou tentar desenhar um mapa "humano".

No centro de Gaia, a terra, entre um pulmão e o estômago, está Tartarus, que é um meio caminho estre um abismo e o inferno... um abismo infernal? Pronto, seja como for, é um lugar para onde o pessoal vai pra ser castigado... mas MESMO castigado.
Espalhado por cima de Gaia está Pontus, se calhar um pocinha a tapar cada orelha, uma num umbigo, o espaço entre os dedos dos pés, etc etc
Pontilhando a pele de Gaia, um bocado como espinhas, borbulhas e coisas assim, estão os Ourea.
O resto da família está todo por fora de Gaia.

E é aqui que começa a peixeirada.

Ouranos todas as noites deitava-se com a mãe, tornando-se o primeiro motherfucker da história conhecida. Não é que tivesse hipótese, já que não havia mais gajas naquela casa.
Os gémeos ficaram um com o outro, a sombra e a noite, e tiveram filhos giros tipo a morte, os pesadelos, o terror, a vingança, a fúria, o envelhecimento... mas enfim, o que é que se podia esperar de filhos de gémeos?

Os mais importantes dos filhos de Erebus e Nyx são os (também gémeos) Aether e Hemera, ele o paraíso e ela o dia.

Para acabar voltemos ao mo-fo do Úrano...
Na sua CONSTANTE pinocada com a mãe, Gai deu à luz aos Titãs.
Oceanus (duh), Coeus (sabedoria) e Crius (a divindade das constelações) e Hyperion (da vigilância, do "alerta") e Iapetus (o pai da raça humana, mas pormenores vêm depois), Theia (a da luz) e Rhea (a mãe dos olímpicos), Themis (tradição e bons-costumes) e Mnemosyne (da memória) e Phoebe (originalmente a lua) e a bela Tethys (a mãe dos rios). Por último nasceu Cronos (da passagem do tempo), o mais inteligente dos 12.

Depois da dúzia, Gaia deu à luz os três Cyclopes (Arges, Brontes e Steropes) os gigantes só com um olho, e os três Hecatonchires (Briareus, Cottus e Gyges) que eram gigantes com cem mãos e cinquenta cabeças cada um.

O Úrano, descobrindo finalmente que foder com a mãe dá filhos feios como a porra, trancou-os todos no Tartaro.

Mas não parou com a pirocada.

Continuaram a nascer cíclopes e Hecantonchires às paletes, e a mãe que levava-os a todos DENTRO DO ÚTERO já estava a ficar um bocado farta daquilo...

Mas mais sobre este assunto depois, não percam o próximo episódio!

Posters de Pescada VI

E mais um....

Sapaténis

Sempre que alguém diz ténis em vez de sapatilhas, eu lembro-me disto...

Eu tou farto de dizer que não sou bem da cabeça mas vocês não acreditam!

Cúzamento

É verdade que certas pessoas não deviam estar casadas.
Há casos que me dizem que X e Y (he he) vão-se divorciar e não me admira nada.

É verdade que se encontra pornografia de tudo na internet. Mas esta fotografia em particular não me parece ser pose, quer dizer, o ambiente é um típico quarto de hotel, as coisas do casal estão espalhadas pelo quarto, a postura dela é de uma certa surpresa e etc etc.

Dito isto, o que é que leva alguém a pôr a fotografia da rapariga, tirada quase de certeza na sua noite de núpcias, espalhada na internet?

Será que eles se divorciaram e ele quis vingança?

Ainda pus a hipótese de serem um casal "moderno", tipo swingers ou de relação aberta ou assim, mas esse tipo de pessoas defende muito a sua privacidade... Para eles há uma linha muito definida entre sexo e amor, e a noite de núpcias sem sombra de dúvida cai no lado do amor e é portanto privado.

Não sei, às vezes desespero com a raça humana.

Perdeu-se a noção do que é privado e sagrado.

Não é entrar num extremo de pudismo, mas acho que certas coisas não deveriam ser partilhadas, deveriam ser encaradas com um certo grau de secretismo... Com um quê de privacidade. Da mesma maneira que não se vai mostrar a ninguém filmagens de uma mulher a dar à luz, acho eu.

Mas enfim... há gente que quando era pequenino e via na Rua Sésamo que é bom partilhar, levou a lição demasiado à letra.

Falta, sim senhor!

Depois de todos comerem não faltam colheres.

Este ditado vai exactamente contra o "mais vale tarde que nunca", sendo que encontrar uma colher depois de já todos terem comido é inútil, porque essa colher já não é necessária.


Outro dia houve um evento qualquer no hotel, um jantar para uma mão cheia de pessoas, como acontece lá de vez em quando.

Oras, já depois do evento ter acabado quando se foi montar a sala para o pequeno almoço reparou-se que de facto não havia colheres para todas as chávenas!

Já todos tinham comido, mas ainda faltavam colheres!

E lá se vai mais um ditado!

Isto assim está mal, não pode ser! Temos que preservar os ditados da língua portuguesa!

Tenho a ligeira sensação que pralém de colheres também faltavam copos de conhaque...

Citações Totós IV

Tá todo no cú da querida!

-Tomás Taveira

Citações Totós III

Whoever said the pen is mightier than the sword obviously never encoutered automatic weapons.

-General MacArthur

Título

Com esta cena da reorganização apercebi-me que nunca expliquei o título do blog.

DDoS significa Distributed Denial of Service e é considerado um tipo de ataque de hacking contra uma página de internet específica.

Consiste em vários indivíduos (pessoas reais, bots e/ou redireccionadores) irem ao site alvo e fazerem "Actualizar" continuamente, ou carregar no F5, com o objectivo de gastar o limite de tráfego mensal da página, efectivamente mandando-a abaixo.

Embora em alguns sites isto signifique custos para o dono da página, no geral é só uma coisa chata, demorada, e que no fundo no fundo não serve de nada (porque a página volta a aparecer no mês seguinte).

E é principalmente daqui que vem a inspiração :p

Depois foi só arranjar algumas palavras portuguesas que encaixassem mais ou menos com um mínimo de sentido, e puff! Fez-se o blog

Citações Totós II

I never apologize.
I'm sorry, but that's just the way I am.

-Homer Simpson

Assédio Oportunístico

Corria o boato que o chefe de cozinha andava a provar o molho das ajudantes.
Daí que faz sentido que das primeiras coisas que a rapariga nova ouviu foi "toma cuidado com o chefe".
Não sei se prova ou se não prova mas isso não me interessa minimamente.

Passou-se um mês.

Passou-se dois.

A rapariga nova estava a ver que o seu horário não estabilizava, que o salário não aumentava, que continuava a fazer trabalho e escrava (tipo lavar chão, ai que dores nas costas!).

Faz uma última tentativa de melhorar na sua carreira...
Não, não é isso, seus perversos.

Fez um bolo, na tentativa de mostrar ao chefe que até tinha jeito para pastelaria.

Não resultou.

De que é que ela se lembra?
Sim, agora é isso, seus perversos. :p

Andou a berrar por todo o hotel a quem quisesse ouvir, colegas e clientes, que tinha sido assediada pelo chefe.

Os pormenores variavam de ouvinte para ouvinte, moldavam-se à orelha de cada um.

Hoje em dia sempre que nos queremos referir a ela, o apelido é "A Violada".
Tanto que já nem me lembro do nome da criatura.


Este tipo de pessoa, que usa um pressuposto crime actual para tentar ganhar simpatia, vantagem, progressão ou seja o que for, é na minha opinião o bicho profissional mais desprezível que existe.

Dá próxima vez que acontecer um caso de assédio sexual no hotel (e espero que não seja por muito, muito tempo) quase ninguém vai ligar, fica-se como a história do Pedro e o lobo.

E isto, meus senhores, é mau.

É graças a isto que o país está como está.

O abuso de lei utopicamente protectoras para proveito próprio é que faz com que os políticos e toda essa escória sejam os biltres que são.

Mas enfim, já estou a divagar.


Não tenho nada contra relações no local de trabalho, aliás seria hipocrisia se tivesse.

Mas consigo compreender porque alguns patrões o proíbem.
Quando é férias ou doença, vão dois de uma vez.
As folgas tem que ser juntas e os horários compatíveis.

E em casos de superior-subalterno cria-se um clima ou de favoritismo, ou de desfavoritismo para evitar acusações de favoritismo.

Para resumir, se trabalho é trabalho e conhaque é conhaque, ninguém tem absolutamente nada a ver com de que garrafa é que o chefe bebe o seu conhaque e se a rolha custa a sair ou não.

11 Regras da Terra

1- Não dês opiniões ou conselhos sem te ser pedido.
2- Não contes os teus problemas a outros sem teres a certeza que estes os querem ouvir.
3- Quando no covil de outro, mostra-lhe respeito, ou então não vás lá.
4- Se um convidado no teu covil te irritar, trata-o cruelmente e sem misericórdia.
5- Não faças avanços sexuais sem receberes um sinal de aprovação.
6- Não leves aquilo que não é teu a não ser que seja um fardo para o dono e ele peça para ser aliviado.
7- Reconhece o poder da magia se a usaste com sucesso para obter os teus desejos. Se negares o poder da magia depois de a teres usado com sucesso, perderás tudo o que obtiveste.
8- Não te queixes de nada que não precises e te sujeitar.
9- Não maltrates crianças pequenas.
10- Não mates animais não-humanos a não ser por defesa própria ou para comida.
11- Quando andares em terreno aberto, não importunes ninguém. Se fores importunado por alguém pede-lhes que parem. Se não pararem, destrói-os.

Citações Totós

Matas 1 é um crime, matas 10 é um massacre, matas 1000000... é uma estatística.

Posters de Pescada V

Acabou-se a reorganização!
Para comemorar, cá fica um poster.

Curtas Mensagens XV

The tooth fairy teaches kids that they can get money for pieces of their body, so I blame her for prostitution...

Roubada das internetes

Curtas mensagens XIV

When you swim in the creek and something bites your prick,
That's a moray!

Curtas Mensagens XIII

Pregnancy: A sexually trasmitted disease

Desprofissionalismo

Sim, eu sei, não é uma palavra...

Hojes senti-me, pela primeira vez em alguns anos, um bom profissional, embora não tenha bem a certeza se é caso para isso...

Temos uma cliente que voltou hoje do hospital, internamento e operação de urgência graças a uma apendicite aguda.
Como ainda está a convalescer, precisou de ajuda para quase tudo.

Fui ajudá-la a fechar a mala, levei-lhe um chá (ela não come nada há três dias), um saco para a roupa, levei a conta e trouxe o dinheiro, coisinhas assim, tudo para lhe facilitar a vida.

Acho que nós, os hoteleiros em particular e no fundo as pessoas em geral, esquecemo-nos do que é que realmente interessa neste trabalho.

No meu caso, o que interessa é que o cliente fique feliz, que saia do hotel com vontade de voltar e que tenha gostado da sua estadia.

Às vezes são as pequenas coisas que fazem uma boa experiência.

Acho que temos que nos lembrar disso mais vezes.

Posters de Pescada IV

Enquanto não acaba a reorganização, cá fica mais um poster.

Esta mensagem é da responsabilidade exclusiva dos orgãos intervenientes

Por causa de um problemazinho com o photobucket, estou a reorganizar o blog.
Aproveito para inserir umas imagens nos mais antigos que não tinham, alterar uns targets das fotografias e alterar as etiquetas dos posts.

Estou também a introduzir, pôr, adicionar, anexar ou o raioqueoparta alt texts nas fotos... aquela frase ou duas que aparece quando se deixa o rato por cima da imagem durante uns segundos.

Daí que pra quem ainda não viu o histórico do blog, aconselha-se começar do princípio!

Apanhados da cabeça

Há muito tempo atrás, era eu um catraio, na altura que só tinhamos RTP Açores, dava na televisão uma coisa muito gira que era... os Apanhados.
Toda a gente gostava de apanhados, aquelas partidas que se pregava às pessoas só para ver a reacção delas.

Confesso que pessoalmente nunca gostei de apanhados. Na altura já achava pouca piada, mas ultimamente está a atingir o ridículo.
Por exemplo, houve não à muito tempo, um programa na MTV chamado Punk'd, com o Ashton Kuchter, ou Kutcher, ou lá que merda de nome é que o gajo tem, que era à base de apanhados, mas a celebridades. Eles montavam uma cena qualquer para apanhar o gajo e filmavam a reacção.
Até aqui tudo normal.
Mas é demasiado exagerado... por exemplo, o Zach Braff, da série Scrubs, juntaram-se um monte de putos e vandalizaram-lhe o carro (não era o dele, era um carro igual, mas o homem pensava que sim, pronto). Ficou o carro todo riscado e amassado e o crl... é um filme.

É certo que nem tudo é exagerado e nem tudo acaba em porrada, mas as pedras preciosas que se encontram na fossa são tão poucas que nem vale a pena andar com a cabeça lá.

Há uma vertente de apanhados que gosto, que acho piada, mas é tão pouco comparado com o total, que é um desperdício de tempo estar sentado a ver apanhados.

Mas se calhar sou só eu.

Curtas Mensagens XII

Tauren Paladins? HOLY COW!!!

Contra a parede

Hoje estava a ver televisão, um canal qualquer armado em Discovery Channel, quando começou um programa chamado "Women on Death Row". Acho que era o Zone Reality... isto no meio de 100 canais, é difícil lembrar de um específico. Mas isso agora não interessa nada.

Pessoalmente concordo com a pena de morte, até mais do que com prisão perpétua. Acho que há certos crimes que não se "pagam" só com uns anos de cadeia. Concordo que há crimes tão horrendos que o criminoso não tem qualquer hipótese de se redimir.
Note-se que não estamos a falar de um assalto que correu mal, ou de um homem que apanhou a mulher na cama com outro, ou de uma rapariga que foi violada e decidiu vingar-se.

Um dos casos era uma mulher que matou uma sobrinha à porrada. Citando um dos comentadores "se encostasses uma régua ao corpo da rapariga, não havia mais que dois centímetros de pele branca entre cada nódoa negra". É deste tipo de caso (e piores) que eu estou a falar.

O que eu não concordo é com as pessoas passarem anos (num dos exemplos do dito programa, uma mulher já estava pra lá há 20 anos) e anos e anos, à espera de morrer!

Não há paredes nos tribunais? No fim do julgamento encostem um gajo à parede e chumbo nele! Fica resolvido na hora, a justiça é feita (se é pena de morte, seja daqui a dois dias ou dois anos, é morte na mesma) e não se anda a gastar o dinheiro dos contribuintes!

Eu tenho vezes que ando a contar os trocos para comer, mas os assassinos que lá andam comem 3 vezes por dia!

Alguns de vocês provavelmente dirão que há a hipótese de o acusado ser inocente...
Daí que também concordo com melhorias nas técnicas de investigação.
Mas porra... nem mais que dois centímetros? Isto ultrapassa o limite da brutalidade!

Mas pensem comigo um momento. No dito programa, foram 4 casos diferentes. Se forem ali à central comer um hamburguer qualquer, ou se forem a uma tasca e pedirem o prato do dia, fica em média 5 euros (mais cafés e o caraças, digamos 5 pra ser redondo) são 15 euros por dia (pra fazer três refeições). Ou seja, 450 euros por mês. Ou seja, 5400 euros por ano (se todos os meses tivessem trinta dias, porque na realidade seriam 5475 euros por ano... mas enfim, já são preciosismos). Ou seja 108.000 euros em vinte anos...
Vezes quatro, e já vai em 432 mil.

Mais água, luz, roupa lavada, televisão, etc. etc. etc.

Acho que quatro balas eram muito mais baratas que isso.

Posters de Pescada III

O tempo tem sido pouco, portantes cá fica mais um poster